{ a trip inside my head }

Au fil du temps

2009-07-23T21:53:00.002+02:00

J'ai perdu beaucoup de temps. Du temps perdu, un peu, oui.
Envolé. De ses ailes fraîches.

Parfois je pense que je l'aime, vraiment. Tout au fond, caché. Jamais je ne me l'avoue.
Un amour mort-né. Un amour d'enfant.

Un amour parfait, parce qu'impossible.

The Invisible Man

2009-05-15T15:00:00.004+02:00

The world's gone mad
And I have lost touch
I shouldn't admit it
But I have
It slipped away while I was distracted
I haven't changed
I swear I haven't changed
How did this happen?

I didn't feel myself
evaporating...

My body has gone
But my eyes remain
Hovering, witnessing
Cold as a ghost... watching the streets
Sheltering in doorways of
Venice, Vienna, Budapest, Krakow and Amsterdam

I have become the invisible Man

The invisible heart beating against you
The invisible pulse silently thumping

I should my name in the public places
No one seems to notice
No one understands
I stand perfectly still
In the middle of the road
I hold my nerve
I hold my nerve
Hold my nerve
But the cars don't swerve

I will hear your prayers
As you whisper alone
I am the one you felt was close
You lit a candle
Blessings in the cold night air

I will feel your breath as you turn to go
I will watch you leave
From somewhere up high
As you cross the pardk
In the Autumn light
In the Autumn light
In the Autumn light

If I close my eyes
I can see where you live
Climb the winding stairs
Up to your apartment
The scent of you preparing
His evening meal
I must watch in dread
When he's cruel to you
In horrified silence
As you make love
I cannot lift a hand
Lift a hand to stop him
I don't exist What can I do?
What can I do?

I will scream in your ear
As you're passing by
I will wrap my arms around you
You won't hear, you won't feel me
I will walk stride for stride with you
I will try to help
When you stumble
You will stumble through me.

I have become the invisible man
It's all I am
Invisible

I have read all your letters
I know what you contain
I have dreamt your dreams
My head...
My head is haunted
I will scram again
I am perfectly sane
I am perfectly sane
But I am
The invisible man
I am The invisible man

Talk to me
Acknowledge me
Confide in me
Confess to me ... or
Leave me be
Leave me be.

The Invisible Man, Marillion

2009-05-08T04:13:00.002+02:00

You have broken me all the way down,
down upon my knees.
And you have broken me all the way down,
you'll be the last, you'll see.

Some fight you gave,
and I pushed you away
from me.

And in the morning when you turn in
I'll be far to sea.

And you have broken me all the way down.
You'll be the last, you'll see.

And what chance have we got
when you've missed every shot
for me?

And in the morning when you turn in
I'll be out of reach.
And in the darkness when you find this
I'll be far to sea.

And you have broken me all the way down.
You'll be the last, you'll see.

All The Way Down, Glen Hansard

Sourire étoilé

2009-03-13T02:09:00.005+01:00

Envie de troubler la monotonie de ce monde,

A coups de bonheur et de mots.

L'espoir aurait pu naître dans la nuit poétique,

Mais l'oeil s'est adonné à la route.

Rimbaud, sauve-moi;

Jack, partons,

partons!

Vers Son sourire.

Petit voyage et rétrospection

2009-01-11T23:25:00.003+01:00

Hier soir, blotti sous cinq couvertures et recroquevillé pour réchauffer les pieds froids autrefois miens et vivants, j'ai laissé mes idées vagabonder sans jamais les juger. La gâchette avait un nom: "Heading for the great escape". Maintenant j'essaierai de décrire le chemin, s'il en existe un, qui guidait ce voyage.

J'ai vécu longtemps, assez longtemps pour ressentir quelques fois cette joie au coeur que l'on nomme bonheur. J'ai aussi éprouvé ce que c'était de vivre. Sur ces mots, la tête me tourne de souvenirs épars qui s'entremêlent, le coeur bat chacune des secondes: le temps s'étend et couvre mon corps. Un sourire enfantin, un goût dans la bouche, un brin de lumière, un son d'océan, le toucher d'un sein, le mouvement d'une plume, un baiser, une larme qui nait, un frisson dans la nuit...
Je ne parviens pas à assembler les fragments: absurde, c'est probablement ce qui donne le caractère à cette vie. Chaque souvenir, chaque action est, mais l'être derrière, où se cache-t-il? Ça, c'est l'intelligible qui refait surface.

Pourtant, ce que je ressens à cet instant est bouleversant, très loin de l'idée abstraite du mot absurde. Mon corps s'intensifie, chaque parcelle existe, et sent la nuit le pénétrer: c'est un de ces rares moments où corps et esprit se détachent et saisissent passionnément ce qu'on ne peut que tenter de décrire. Oui, c'est l'ancienne idée du cosmos et de la communion avec la mère nature - un espace privilégié ou l'on se sent vivre et palpiter comme part du monde. Plus rien n'importe alors, le jugement disparaît. Ce sont quelques sensations qui font surface avec quelques idées oubliées.

Oui, quoique je puisse dire, le fait est là: j'ai vécu. Mais où est la valeur? Au mieux deux personnes s'aiment, une femme que l'on appelle mère, ou naïvement maman, a souffert et vous voilà. Vivre est seulement un fait parmi d'autres; ou pire, le résultat d'une action par existence absurde. Là où l'homme ne s'aventure pas existe toujours, oui je crois toujours, cette vérité. Lorsqu'elle remonte parfois, c'est le sanglot qui vous prend, au point que l'on se sent mourir.
Du haut de l'arbre, du haut de l'immeuble, sur mes pieds ou sur ma moto, je me suis souvent donné le choix. La liberté est le fardeau de l'homme, certes, mais elle m'a toujours donné le choix d'exister. Elle est la raison de ma propre naissance, celle qui donne le sens à une vie, et la valeur aux mots. Ce fut la découverte fondamentale qui donna par accoups le sentiment de vouloir, autrement dit de choisir pourquoi.

S'en suit tant d'autres et confirme: la liberté est bien un fardeau.

Je me suis laissé essayer de très différentes facettes et ai joué tant de rôles.

Son visage m'apparaît alors, aux côtés du mien, dans un éclat de rire et une accolade fraternelle: on était très semblable, il était mon espoir et mon exemple, probablement étais-je aussi quelque chose de la sorte. Puis j'ai pris des décisions qui m'ont fait emprunter une autre voie. J'ai choisi les auteurs et les idées, réconforts dans le mal du siècle au sein de chacune de mes actions, j'ai souffert l'amour, et je me suis enfui dans le romantisme et l'expérience de vivre.

Aujourd'hui, je le regarde de loin et lui a couru vers les Autres, a cherché l'existence dans la vieille définition de l'Humanisme et a cru en l'homme sans vraiment comprendre pourquoi.

Moi j'ai donné et donné dans un amour aveugle, jour et nuit, donné des mots emprunts de solitude, donné du temps, de la vie. Puis j'ai crié et crié à l'aide, jour et nuit, crié des mots de solitude, crié des regards, crié pour des mots... et n'ai entendu que le putain d'écho de la falaise. Encore une fois, ils m'ont sauvé et j'ai choisi; et me voilà à nouveau... mais en sachant ma raison de vivre. L'existentialisme est un Humanisme, à moi seul incombe de donner valeur à ce sentiment. Je crois désormais en l'Homme.

L'amitié ne donne sa valeur que maintenant, lorsqu'elle s'éloigne des yeux et qu'une solitude différente apparaît. Elle fait sourire et pleurer, puis donne le sens au bonheur: "Happiness only real when shared".

Je ne vois que des bâtiments à droite et à gauche, quelques fois des arbres trop entretenus et humains. Pas de montagne, pas de vue, pas de silence. Une voiture passe. Le paysage est trop plat ici.

2008-12-28T22:20:00.003+01:00

Le rythme balance le mouvement. Tout est question d'habitude. Bientôt, je ne me rends même plus compte que je marche. Non, c'est un mensonge: jamais je n'ai pleinement réalisé que je marchais. C'est l'inverse qui s'est produit. Tout à coup les pas se furent maladroits car je les regardais, je leur faisait prendre existence. Je décide de m'arrêter car la tête m'en tourne. Les idées s'enfuient, le corps nait à présent.

Les yeux se ferment, les jambes s'animent à nouveau. Le mouvement est gauche, malassuré: le corps n'a plus l'habitude d'être lui seul. Le chemin est droit, mais j'oscille d'un côté et de l'autre. Du moins c'est ce que mon corps m'indique. La crainte, puis la peur, incitent naturellement à abandonner la danse, pourtant j'essaie tant bien que mal d'y résister... ironiquement.

Cet acte, qui se faisait si aisément sans y penser, devient l'enfer quand il existe lui-seul.
Tout est question d'habitude.
Ce qui rappelle autre chose.

"C'est ça le temps, le temps tout nu, ça vient lentement à l'existence, ça se fait attendre et quand ca vient, on est écoeuré parce qu'on s'aperçoit que c'était là depuis longtemps."

Jean-Paul Sartre, La Nausée.

Marche solitaire, avec de nouveaux yeux

2008-11-08T01:17:00.008+01:00

Les yeux se posent sur les quelques taches lactées qui ondulent dans l'air, puis en suivent une en particulier. Le jeune homme, effrayé de ne pouvoir contempler ce qui va se produire, freine sa marche pour enfin s'arrêter complètement. Il se tient au milieu du trottoir de béton sur la droite de la route. Le nuage, tout doucement, avance, ou recule: pour choisir, il faut savoir ou l'on est, or ce jeune homme se perd lui-même dans cet instant; tout est là. Bientôt, la masse d'eau semble toucher une touffe multicolore, qui elle, est plantée au sol. Les feuilles roussissent, d'autres diront qu'elles jaunissent, et se baignent de lumière d'Automne. Quelques branches par-ci par-là se dénudent timidement, tandis que quelques feuilles pendent dans un dernier effort à ce qu'il reste de leur terre. Les couleurs jettent dans les yeux du jeune homme un doux sentiment de beauté, mais aussi de bonheur.
Ses yeux descendent humblement vers le tronc, qui raccroche tout cela à la réalité. Les feuilles gisent sur l'herbe, au pied de leur père, mais l'hécatombe n'a peu de chance de faire pleurer: elle fait le contraste de l'absurde et de la vie. Chaque note envoie pourtant l'homme dans l'été que ses souvenirs forment. Encore un tout petit instant, et la scène n'aura plus à rougir. Les jambes s'animent, et les pieds s'écrasent contre les graines de l'arbre qui craquent.

Les yeux se détournent et suivent au loin une autre scène.

Et c'est reparti.

Rétrospection

2008-10-20T01:47:00.005+02:00

Il est temps de renouer avec le passé;

j'affirme ce que je suis.

Tableau: Lavender Mist, Pollock.

Ou comment comprendre l'artiste.

Autumn light falling on my heart

2008-10-18T17:42:00.025+02:00

Aujourd'hui est un nouveau jour: je peux dire que je suis ici. L'océan qui sépare mon passé de mon présent est l'allégorie de mes années de mort. Maintenant, je suis ici, dans le moment présent, dans ce qu'on appelle la vie. Toutes ces considérations sont pourtant bien indépendantes du lieu, elles sont des pensées strictement abstraites, qui ont néanmoins eu pour reflet la détresse réelle d'un être.

Avant, c'était la désolation d'un rêve au semblant d'utopie, que je ne pouvais jamais atteindre. Les yeux grandes ouverts, c'est une réalité froide et morose baignant dans une lumière crue qui s'offrait à mes yeux. Pourtant, cette lumière bien qu'aveuglante et lancinante, ne me fit jamais fermer les yeux de telle façon que je puisse discerner chaque ignoble trait des visages qui me regardaient niaisement. Les Autres furent un tableau insipide d'une vie douloureuse, ils furent exactement ce qui la rendit douloureuse. Même avec toutes les plus charitables attentions aux monde, avec la volonté de voir la beauté dans ces hommes, ce sont toujours les tares et les vices qui se jetaient affreusement à mes yeux.

Que faire alors? Parce que bien que douleur pour mes sens et mon être, ma conscience ne pouvait alors oublier que tout ceci n'était que vérité. Le cauchemar est réalité, il est savoir que cette vie est laide. L'absurdité qui la caractérise est pis encore: elle pose la question du pourquoi, et n'offre aucune réponse; ou plus exactement offre la même réponse qu'à l'origine de la question.

Les pas dans cette lumière sont un enfer comparé à la marche dans l'ombre. Chaque foulée se sait être, et se sait aller vers rien, personne, le néant. De toute mes forces mon rêve devient celui de retourner dans l'ombre de la caverne, pourtant c'est un rêve que ma conscience ne me laisse réaliser, par connaissance de l'impératif catégorique.

C'est ainsi que vient le moment où c'est la jalousie qui s'empare de vous: vous regardez de derrière la vitre sur laquelle s'abat les gouttes de pluie, haletant suite a cette course effrénée avec la réalité, tandis que la solitude vous embrasse, et le sentiment vous assène un autre coup. Leurs sourires sont autant de pas qui vous séparent, en même tant qu'au plus profond de vous, ironiquement, vous connaissez l'absurdité de leur bonheur. S'il faut abandonner sa qualité même d'être humain pour connaître cette jubilation, plutôt souffrir jusqu'à ce que mort s'en suive. L'idéal, vous le connaissez, c'est le bonheur éclairé, mais il n'est qu'un notion abstraite dont tout le secret vous échappe. Non, tout ce que vous voyez, c'est ce semblant de bonheur, ces comportements naïfs et hagards.

Comment vivre alors dans cette réalité? Se laisser vivre, c'est abandonner votre liberté, se laisser mourir sans raison aucune. Se tuer, c'est jeter à la face du monde votre vérité sans jamais laisser le temps de comprendre.

Oui, la solitude vous empoigne. Les livres et leurs idées, le monde de la littérature et leurs auteurs, deviennent les seuls réconforts dans votre monde qu'est l'utopie. C'est alors que j'ai commence à me nourrir de ces mots et pensées, pour apaiser les plaies de mon coeur. Dans les plus tristes réflexions, eux-seuls m'offraient leurs mains à tenir pour ne pas tomber dans ces gouffres amers. La complicité s'établit et m'emprisonnait paradoxalement dans cet enfer, parce que les Autres ne semblaient plus rien comprendre. Cet idéal intelligible, j'ai même tenté de l'atteindre, quand bien même mes actes étaient toujours différents. Il m'a conduit a me fixer des objectifs dont la valeur pouvait signifier quelque chose à mes nouveaux yeux. Des objectifs qui m'ont permis d'essayer d'avancer, de me lever le matin alors que ma première pensée se glissait peu a peu, malgré ma violente réticence, et m'interrogeait sur l'intérêt de cette vie.

Toute cette lumière crue, souvent cruelle, ouvre les yeux sur soi-même aussi. J'ai fait l'expérience de ma conscientisation, j'ai mesuré ce qu'était être. Chaque seconde, je me suis ainsi su exister dans cette souffrance. La laideur se jette sur tous les objets, c'est la Nausée.

La solitude est devenue mon compagnon, parce qu'après avoir systématiquement cherché, en vain, à la renier, j'ai éprouvé éprouvé quel point elle était aussi source d'apaisement. Derrière la vitre, ces gouttes, je les voyais comme personne, ces rires des Autres, je les connaissais bien mieux que personne, ce vent, je l'écoutais murmurer, comme personne. La solitude m'a emmené dans les tranchées oubliées de mes pensées, m'a incité à reconsidérer toute conception irréfléchie. Elle est devenue source de création littéraire, elle est devenue poésie.

Sur le sable de cette plage, éclairée de la seule Lune et d'une constellation d'étoiles, la solitude et la souffrance furent l'expérience de la vie: elles firent naître des idées, et éprouver. Le vent, le son de la mer, le battement de ma chemise sur la peau, le craquement du sable sur mes pas, l'envie de courir et d'en finir, c'était enfin la vie. A Paris, l'effort que je poussais dans chaque pédalage, au détour de ruelles gentiment inconnues sur le son des foules avides, comme les choix délibérés de tourner, étaient aussi la vie.

J'ai ainsi voulu partir pour mieux connaître cette solitude et ce qu'elle avait à m'offrir. Les plus sombres raisons sont que je ne pouvais plus aimer, au sens large du terme. Le goût amer dans ma bouche gâchait les saveurs, la lumière dans mes yeux rendait les couleurs fades, puis mon coeur fatigué n'avait plus de larmes à lâcher. Il fallait se séparer des alors habituelles présences pour apprécier leur absence, comprendre pourquoi elles sont. Il fallait partir, vite; s'autoriser un nouveau regard sur soi-même et sur le pan entier d'une vie, reconsidérer une nouvelle fois avant d'enfin conclure ce que pourrait offrir le futur.

Apres la panique dans le train, la jubilation nuancée d'une modeste peur, celle de regretter, dans l'avion, me voilà donc ici, dans le moment présent, outre-mer de cette souffrance. Oui, cet océan, c'est la distance avec ce que j'appelle aujourd'hui mon passé, parce que ce ne sont pas les secondes mais les sentiments qui forment ma notion du temps à présent.

Les choses sont toujours les mêmes, de toute façon, elles existent. Cependant, elles paraissent différentes, même après que je les ai fait "exister". Quand je rencontre quelqu'un, j'y vois toujours cette laideur caractéristique de l'imperfection, tout comme quand je me sais être ou que je me regarde dans le miroir. Pourtant, quelque chose a changé, je le sais. Je le pense quand enfin je me lève tôt le matin et que je ne sais quel sourire se suspend a mes lèvres, ou encore quand je réalise, surpris, que ce sourire est l'expression de cette longue et douce pensée: "je suis heureux de vivre". Les Autres deviennent, leurs défauts sont toujours mais c'est le "quelque chose" qui prend le devant du tableau. Quelque chose est manifestement diffèrent en eux. Ou est-ce mon regard? L'interrogation maintient la sensation de vivre. Je crois que c'est l'Amour. Après avoir ressenti cette amour de la vie, je peux me laisser aimer l'autre. Je me sens et me vois aimer. Mieux que tout, c'est le bonheur, car comme l'amour, c'est le mot inconditionnellement qui jette tout ça dans l'effusion de sentiments. Inconditionnellement, j'aime, car je vois toujours, et pourtant, j'aime.

Je peux témoigner aux gens l'amour que je leur porte maintenant.

La lumière d'automne adoucit encore ce portrait, et donne des semblants de rêve réel. Je sais que les feuilles de ces magnifiques arbres vont bientôt tomber. L'attente me fait savourer davantage, parce que je la vis aussi. Tant de modestes gestes et moments me redonnent le sourire.

La pensée revient à nouveau: j'aime ma vie. Et que c'est beau, que c'est bon.

En espérerant que vous comprendrez ces mots,
que vous y retrouviez peut-être un peu de votre vie.

Ready to leave, for real

2008-08-20T11:38:00.007+02:00

Enfin, la date approche, après cette longue attente et ces procédures fastidieuses. Je peux finalement faire mes valises, dire au revoir, puis partir. Le tout en un éclair, comme cette phrase.

Ce voyage, qui se fait attendre et occupe ma tête jour et nuit, se décide à montrer quelques-unes de ses facettes.

L'impatience qui grandit, encore et encore; celle de rencontrer Jenee et sa famille, celle de parler anglais jusqu'à s'en épuiser, celle d'embrasser une nouvelle culture, celle de découvrir de nouveaux paysages... et bien sûr celle de se retrouver seul, loin de ses proches. Tout ça pour mieux se connaître et mieux apprécier sa propre mesure, dans le but ultime du bonheur bien entendu. Épicure?

Ressentir la peur du manque, être un peu effrayé de la distance, sentir l'amour de ses amis et de sa famille sont probablement les premiers sentiments de cette histoire.

Une adresse, sachant que vous ne devriez pas attendre obligatoirement de réponse:

Patrick and Lisa Jordan

FOR Benjamin Salcedo

444 Westwood Drive

Bossier City LA 71111

États-Unis / USA

Peut-être des nouvelles ici plus tard, si l'envie me prend.

Nous verrons.

En attendant, au revoir et bonne continuation à tous.

Vous allez me manquer...

Waiting for the end

2008-06-23T21:00:00.005+02:00

Je tremble.

Peut-être est-ce ternaire, peut-être est-ce la dernière mesure...?

Je tremble encore de me sentir seul ici, de m'abandonner longuement à de tels mots qui s'effacent sur la joue d'autrui. Il aurait fait bon de savoir que quelqu'un est là pour écouter un muet. Quelqu'un de clairvoyant.

Et je suis seul, seul, seul. J'écoute le son de ma solitude quand je regarde au loin l'horizon qui s'estompe sur les pas de ma peine. Les larmes me guettent du bord du gouffre, parce qu'au coeur est enfin la bataille; celle que j'eus oublié. Puis s'engouffrent.

Les idées coulent lentement sur les joues qui s'effleurent dans le rêve, d'autrui.

Oh oui, je suis seul, seul, seul. Les pas résonnent encore, mais étrangers. Ils sont lourds de regrets, légers d'amertume, violents de haine, doux de rêves. Ils existent quelques secondes et effleurent le monde et son absurde. Ils s'envolent vers personne.

Ce sont mes derniers mots, depuis longtemps. Ils s'accrochent fébrilement à ce qu'il reste de ma conscience. Ils dérivent vers le grand large, d'où eux, et moi, partirons pour toujours.

Toujours.

Dead end.

2008-03-21T19:07:00.003+01:00

Peut-être étais-ce une erreur, de s'ouvrir sur le monde, de vous parler de ce que je pense, ce que je ressens.

Ou bien même un échec?

Je ne sais pas encore si je regrette, d'avoir commencé.

Mais mon petit monde s'arrête là.

À quand le vôtre?

Comment écrire pour ne rien dire?

2008-03-16T13:02:00.006+01:00

Bonjour à tous.

On est dimanche, et qui dit dimanche dit "jour du Seigneur". Seigneur, je t'encule, pour toutes les raisons que tu sais, bien évidemment.

Bien, maintenant je ne sais pas quoi dire d'autre. J'ai encore envie d'écrire, pourtant j'ai déjà épanché cette soif tant de fois cette semaine. Une conscience me pousse, comme une voix qui me susurre au creux de l'oreille des secrets inaudibles pour les autres.

Sérieusement, je hais le dimanche. C'est un peu morne, fade sûrement, mort surtout. J'erre sans savoir que faire, j'oscille entre les deux mondes. J'existe et je sais que j'existe, j'existe sans savoir que j'existe. Le jour, la nuit. Je me plonge dans les souvenirs, feuillette quelques pages de cahiers ébauchés, m'allonge sur mon lit et regarde les rares nuages fondrent dans une crème lactée. Je pense beaucoup, ou plutôt j'essaie de penser, car le dimanche je suis pris dans un brouillard épais qui m'empêche de trouver ma lumière. En fait, je me laisse vivre. Le chemin de ma pensée se perd seul, effacé.

Cette semaine n'a pas été facile, loin de là, d'abord pour des raisons personnelles que je n'évoquerai pas ici, ensuite au niveau des cours.

Bien-sûr, de quoi se plaindre quand on a eu les résultats que j'ai obtenus en maths, physique et histoire? Pourtant, il faut que je trouve le moyen de me plaindre, car s'il est une chose difficile pour moi, c'est bien accepter l'échec. Ce n'est pas tant la note qui me dérange, une note n'étant qu'un indice si faible devant la complexité aboutissant à la réussite; non, c'est vraiment l'échec qui me tue. Le fait de ne pas s'améliorer, le fait de pouvoir, ou devoir, se dire que ce que j'ai fait, ce n'est toujours pas mieux. La pensée est là, je la sens, elle arrive tout près de ma conscience. C'est le coeur qui s'accélère, le sang qui résonne à mes tempes si fortement, les mains qui ne savent plus où se mettre: tout ça me laisse sentir la pensée arriver. Il est là, ça y'est, il est d'abord doux, et pourtant si douloureux. Échec. Son intensité augmente un peu, il fait trembler mon esprit en se répétant encore une fois, comme si je ne l'avais pas entendu. Échec. Maintenant il crie de toute ses forces et me peint son sens entier, me laissant imaginer ce qu'il représente. Il explose et détruit des pans entiers de mon âme, fruit d'un gigantesque et fatiguant effort, ruine mes conceptions habituelles et m'écrase de tout son poids. Échec. Je suffoque.

Je suis tellement dans la question même, ça en deviendrait presque ironique. Ce n'est pas seulement un échec, c'est un jugement sur mon être qui apparaît.

En plus de cela, il faut accepter ce que l'autre me dit, car non, je ne suis certainement pas le mieux placé pour savoir ce que je suis. Pourtant, nul besoin de paroles pour savoir ce que l'autre a à dire, ce que l'autre pense, ça se devine, ça se sent, ça se ressent même. Un regard, un sourire, un mouvement suffisent bien souvent à laisser transparaître ce qui vous anime. Lorsque les mots s'ajoutent, c'est un écart entre ce qui est dit et ce que vous êtes qui se creuse, un fossé entre ce que vous êtes, et votre apparence. L'homme est un être sans cesse en projet. Savoir ce que je suis? "Je choisis de ne pas choisir sachant que je ne sais rien."

Voilà ce que je suis, une phrase si simple qui ondule à travers l'espace dans de faibles mouvements longs et malingres.

Il faudra encore se battre pour échapper à tout ça une autre fois. Il faudra se relever et brandir ses pensées sous une forme nouvelle qui rayonnera de vérité, de simplicité.

Il faudra se battre, oui, se battre, car la vie est un combat perpétuel dans lequel la gloire n'est pas celle de rester en vie, mais de mourir.

J'ai même ressenti le bonheur une fois cette semaine. L'espace de quelques secondes. Pourquoi je n'en parle pas? Je me le refuse, parce que c'est injuste.

"Je crois encore qu'on pense à partir de ce qu'on écrit, et pas le contraire."

Aragon, Je n'ai jamais appris à écrire.

Une liberté de plus

2008-03-07T21:42:00.005+01:00

Cette semaine, je me suis séparé de mon ordinateur portable. Vendu sur eBay, c'est une belle fin pour un objet, non?

Me voici donc à écrire depuis l'ordinateur de mes parents, comme je l'ai fait de nombreuses années durant.

Ce soir, un silence, un vide, sur mon bureau. Du temps, en plus. Un esprit à faire vivre. Un coeur qui s'emplit à la découverte d'un objet prêté. Des mots qui se détachent de la laideur, accrochant de nouveaux rêves, en tournant les pages d'un livre partagé.

Oui, ça fait du bien. Je ne regrette pas.

Tout ça ne me fera que me rapprocher de moi-même, et surtout de mes proches.

Fin des vacances

2008-03-01T17:20:00.008+01:00

Aujourd'hui (ah quel sarcasme!), j'ai envie d'écrire. Franchement, je ne sais pas quoi écrire non plus. Pour être honnête avec vous, je crois que je vais vous raconter ma vie.

Bon, ça ne vous intéresse pas...?

(...)

Bien, nous voilà entre nous maintenant. Deux semaines de vacances, des vacances pour le moins étranges, certainement les vacances les plus insolites que j'aurais passées. Elles se faisaient attendre, elles m'appelaient de loin tandis que je m'impatientais tant. Pourtant, le soir même j'ai senti ce que c'était, qu'elles n'étaient que le pâle reflet de ce que je pensais libération, ou liberté. Le désir qui se déguise toujours tant, pour me faire avancer vers là ou finalement il n'y a qu'un goût insipide et âcre ensuite.

Ce sont un peu ces vacances oui, où j'ai erré. Ce serait mentir de dire que je n'en ai pas profité. J'ai passé une excellente soirée en amoureux, pour nos deux ans, où j'ai pu sentir mon coeur faire quelques bons mal assurés hors de sa poitrine. Mes amis ont aussi été là pour me rappeler qu'une vie existait avant celle que je vis aujourd'hui, que tout n'est pas illusoire. J'ai partagé d'excellents moments en leur compagnie, comme ceux où je me retrouvais seul avec ces quelques auteurs hors du commun, au coin d'une bougie, à boire leurs paroles.

Mais la solitude ne lâche jamais comme ça, elle est envahissante et se glisse surtout là et quand vous ne la voulez pas. La nuit, alors que la pleine lune s'affiche claire dans le ciel, vous vous sentez entiers, lourds, peser, exister. Le Noir se révèle être la lumière de votre vie, de votre âme, puisqu'il vous reflète vous-même.

Un loup, qui passe. Un loup qui s'arrête. Une amitié qui commence, ou qui continue, je ne sais pas; c'est aussi ça ces vacances. Le partage d'une solitude, qui peut paraître paradoxal, mais qui en fait dévoile une autre amitié, celle du coeur.

La fatigue ne me lâchait pas non plus, même si j'ai tout fait tout ce qui était en mon pouvoir pour la vaincre. Il m'arrive souvent de me réveiller en pleine nuit, en sueur, perdu. Mes yeux s'ouvrent net, clairement, comme un poignard sort de son fourreau. Débordant d'énergie, je ne sais que faire, je m'agite et me retourne dans tous les sens sans comprendre ce qui m'arrive. Fatigué la journée, d'un coup je me réveille et ne demande qu'à... qu'à quoi d'ailleurs? C'est précisément là que je m'interroge: plus j'y réfléchis, plus ça m'arrive, plus j'ai l'impression que cette énergie c'est en fait de la haine refoulée, des ressentiments que je range soigneusement là où ils ne devraient pas me déranger. Ça commence sérieusement à m'inquiéter pour tout dire vu que ça m'est arrivé assez fréquemment pendant ces deux semaines, bien plus que d'habitude.

Ensuite ce sont aussi les révisions, et les questionnements qui en découlent, car il y a de quoi faire lorsqu'on commence dans cette voie-là. Malheureusement, je ne sais toujours pas ne pas écouter mon esprit quand il me guide dans ces contrées-là, et des heures durant je m'apitoie sur notre situation ridicule d'étudiant. Non mais quel sens ça a?
Du coup, je ne me sens pas prêt non plus pour lundi, et les jours qui suivront, autrement dit le bac blanc. D'une part, je n'ai pas envie d'être jugé, parce que c'est ridicule comme méthode, et d'autre part du fait d'un énorme manque de confiance. Finalement, je ne peux m'en vouloir qu'à moi-même, si j'avais vraiment étudié, je n'aurais pas eu à subir ce que je ressens aujourd'hui. Mais après tout, est-ce que ça a vraiment de l'importance? Je veux dire tout ça, n'est-ce pas seulement qu'un peu d'absurdité supplémentaire dans notre existence?

Ces études, ces examens, ces jugements, jamais ça n'égalera ce que j'ai appris sur moi-même, sur les lettres, sur l'humanité, pendant ces vacances. Que je réussisse ou non, après examen raisonné, ça n'a donc plus d'importance.

Sinon, bon courage à tous, et profitez du peu de temps qu'il nous reste!

Aujourd'hui

2008-02-26T21:21:00.005+01:00

aujourd'hui [oʒuʀdɥi] adverbe et nom masculin

étym. XIIe ◊ de au, jour, d' et hui; forme renforcée de hui; latin hodie « en ce jour », de hoc et die
En ce jour même, au jour où est la personne qui parle; par ext. n. m. Ce jour même.
Par ext. Au temps où nous sommes; par ext. n. m. Le temps où nous sommes.

Ce mot est laid, affreux, ignoble, monstrueux, répugnant. En considérant juste le son qu'il produit, il est déjà si disgracieux, en ajoutant son allure sur un papier il devient littéralement moche, mais quand on sait ce qu'il dénote, ou qu'il connote, il est le mot le plus terrible de la langue française. Bien sûr ce n'est que mon point de vue, c'est une question de goût.

Je voulais juste partager avec vous l'aversion que j'ai pour ce mot... Archaïque, c'est le moins qu'on puisse dire!

Humeur

2008-02-26T19:07:00.009+01:00

Il fait moche. J'ai du boulot, trop de boulot.
Oisiveté abusive.

Les gens sont moches.
Notre pays est moche.
Notre monde est moche.
La vie c'est ~~moche~~ - absurde.

Que faire? Plus aucun goût, désir, passion, tout ça s'éclipse me laissant plus seul que je ne l'ai jamais été: c'est le désespoir qui m'avale.
J'ai pitié de ma vie, de votre vie, celle qui fût nôtre.
Spleen, un point c'est tout.

Un instant, d'une vie qu'on oubliera comme bien d'autres.
Un sentiment dans l'immensité absurde.
Une existence, par essence, ou plutôt par définition, absurde.

À quoi ça rime? S'engager? Oui, mais pourquoi?

... Dormir ...

Oh et puis merde! Elle me manque.

Je l'aime, désespérément, démesurément, en secret.

Superbe plugin Firefox: Piclens

2008-02-19T09:52:00.005+01:00

Cette semaine, j'ai fait la découverte d'un superbe plugin pour Internet Explorer et Firefox, PC ou Mac, qui s'appelle Piclens. Il permet de visualiser dans une interface 3D des tonnes de photos, celles par exemple présentes sur Google Images, Flickr, Deviantart etc.

Son interface est extraordinairement pratique ! Je vous montre avec cette vidéo.

Il se révèle extrêmement utile lorsqu'on cherche une photo sur un thème précis !

Entretien pour partir aux USA

2008-02-18T19:44:00.008+01:00

Aujourd'hui fut une longue, très longue journée. Je reviens à l'instant de Rodez, où j'ai passé un entretien avec la responsable des séjours longue durée aux États-Unis. En effet, pour ceux qui me connaissent, j'ai pour projet de partir l'an prochain aux États-Unis pour un an, dans une famille américaine, tout en suivant des cours dans une High School. Ce projet est bien sûr source d'une longue et mure réflexion qui a pesé les nombreux avantages en faveur de cette décision. Les premiers sont évidemment l'ouverture d'esprit, la maîtrise poussée de la langue de Shakespeare, le gain d'autonomie, et surtout la compréhension du modèle américain et des américains eux-mêmes. C'est un voyage qui se fait de plus en plus ressentir dans mon esprit et qui s'impose comme un besoin vital pour l'homme que je suis en train de devenir.

L'inscription à ce type de programme est une longue procédure fastidieuse et conséquente, à cause d'abord de la loi américaine très stricte sur l'immigration, mais aussi du fait des difficultés à trouver des familles d'accueil sur le territoire américain. Une des étapes, et la dernière dans mon cas, est celle de l'entretien. Il est nécessaire de passer un test d'anglais spécifique pour être accepté dans une High School, et de remplir les conditions nécessaires à ce type de voyage, car ce n'est pas un voyage anodin. Cela demande un énorme investissement personnel compte tenu de la durée du voyage, de la destination, ainsi que du moral essentiel qu'il faut avoir.

Outre les 400 kilomètres qui viennent de s'ajouter instantanément pour ma conduite accompagnée, j'ai réussi ce test avec succès, à mon grand soulagement. Je ne peux cacher que j'étais quelque peu anxieux à l'idée d'échouer, ce qui aurait conduit à la mort d'un de mes rêves les plus chers. Je suis donc profondément heureux de savoir qu'il ne me reste plus qu'à attendre dans un premier temps la confirmation de mon inscription courant mars, et dans un second temps l'assurance qu'une famille m'a accepté comme membre de leur famille pour un an.

Dans mon esprit, rien n'est gagné tant que je n'ai pas ces deux confirmations... Et la seconde peut intervenir seulement quelques jours avant le départ, le 22 août. Bref, je suis content, mais réservé sur la question tout de même.

London

2008-02-17T19:14:00.022+01:00

Well, I don't know why but I've been wanting to post this little article about London for a while, so now I'm taking my chance.

As the subject tells, this is going to be about London, this city that I've been lucky enough to visit last summer. Indeed, I visited my old father friends who lives in, hold your breath, Northern London, right next to Hampstead Health for those of you who know! This is an incredible district since it's only 20 minutes far from the historical center in bus, and it's just 2 minutes walking far from the huge Hampstead Park. Well, I don't even think that we can call this a Park seeing how big it is. We don't have that in France, sadly. Instead of those big green areas in which you can rest peacefully, we have those fucking tiny "square" that is nearly big enough to welcome 2 couples and their kids! Those parks are really important to me, and they contribute in London's charm so much. I saw awesome sunsets alone on this big hill, when London was going to sleep. These moments are among the best ones in my whole life.

The house where I was living was great too as it was a typical old-fashioned London house! You know, it's this kind of house you see in "Les 101 Dalmatiens" where there are 3 or 4 floors. You might not want to be old in those houses, I'm telling you, or you would die of a heart attack after trying to grab back your glasses you've forgotten up there, on the third floor :D !

The people I've been visiting were very kind. They were retired. Bob was a brilliant journalist, and is a very interesting person. He's been working for the New York Times, and for the great Guardian of the UK. This paper is one of the best I've ever seen (ok, it's in favour of the labour party so I think that counts for it...). Janette is the kindest person you have ever seen in your life, and she used to teach French. I've slept 3 nights at friends of them. It's there that I've met 2 boys, one of my age, and another who was 15. It was great seeing them; we did a lot of things together.

London is an old city too, and it is particularly fascinating. For example, a lot of roads are one way only, contrary to Paris, which has been entirely redesigned under Napoleon for this reason. A lot of well-known museums are there too. One good thing about this is that every museum is free, with sometimes special exhibitions that you've to pay for to see it. I think it's a very interesting position about culture; Paris should do the same...

On the other hand, London is being invading by big companies such as Starbucks Coffee, KFC, Mc Do... It's very weird to see all the old-fashioned pubs next to these brand new American fast foods...

About food, that's not so terrible. At least it wasn't for me as I've eaten quite well. Ok, they have some very strange things: I'll always remember this day when I've inherited of a sandwich typically english... It has finished directly in the trash can.

I've met a lot of people of very different origins. I have to admit that they were all very kind, and a lot more friendly than in France. I like to meet people from different countries, it's always very very interesting. Their accent isn't as bad as I thought. I even got used to hear "can't" instead of the much more preferred American way [caint].

With all what I've told you, you would think that London is the perfect city, but obviously it has very bad cons... The first one is that you've to be rich to live there. It's simply crazy. The first day of my visit, I decided to buy a sandwich and a piece of pie for my lunch... and it cost me about 7£, that's to say about 14 €! Well, I decided not to eat for lunch during my stay, due to financial problems :D Everything is expensive, so you'd better be rich to live there.

Another bad thing about this city is the weather. Everyone knows that this big island has bad weather, but you can't imagine if you never have tried it yourself. Nevertheless it was in July, so I don't even want to imagine what it could be in winter...

I'm really looking forward to going to London again, with friends or my love this time. If one day I'm rich, I'll live there for a moment, that's for sure!

L'amour

2008-02-16T11:42:00.007+01:00

C'est un sujet bien tabou sur ce blog comme vous l'avez peut-être remarqué...
Il y a certaines choses que je ne peux, ou veux, pas dévoiler, des sujets que je ne partage qu'avec certains, afin de conserver une inéluctable intimité.

Aujourd'hui je dérogerai à la règle pour vous faire part d'une petite réflexion que je me suis faite hier soir, et qui me paraît une bonne position pour définir ma conception de l'amour humain.

Regarde-toi dans un miroir.

Regarde-toi dans les yeux.

Ose te dire "Je m'aime".

Et je ne t'aimerai plus.

Si c'était ça l'amour?

Un instant, une émotion: un monologue intérieur

2008-02-15T22:20:00.014+01:00

Court extrait d'un instant émouvant de ma vie, pour faire partager ce qui ne peut s'expliquer.

Essouflé. Littéralement, je peine à m'accaparer l'air qui m'entraîne. La sonnerie retentit, celle qui rythme notre vie et cadence notre productivité sans pitié, pendant que je parviens à franchir la dernière marche. La pluie s'abat contre la fenêtre contre laquelle je m'effondre sans attendre.
Le vent l'oriente; par rafales elle s'attaque au sol, c'est son rôle, tomber sans question. Elle s'intensifie, et sur le rebord de la fenêtre, les gouttes sont si grosses qu'on pourrait les confondre avec des grêlons. Violentes, ces perles du ciel ricochent sur la paroi.
Alors que je regardais toujours loin couler gentiment, calmement, presque gracieusement quelques gouttelettes s'abandonner le long de la fenêtre, la vérité m'assena un nouveau revers dont je ne me relevai point. Seul monde entre moi et l'extérieur, cette fenêtre se révélait être la passerelle entre l'errance et la vie. Je suis au troisième étage. M'y revoilà.
Pourtant j'aimerais être dehors à courir sans réfléchir, sans but, à s'essouffler comme par les marches de l'escalier, mais je m'invente des barrières qui me protègent de l'accomplir.
Chaque mot qui s'engouffre dans mon esprit, tel le vent qui aspire les perles, me fait frissonner. Il y a bien longtemps, trop longtemps que je n'avais pas pris le temps pour souffler. Paradoxal? Sans doute oui.
C'est amusant, si je me pose cette question, de savoir pourquoi je ne viens pas ici plus souvent, je ne trouve la réponse que dans l'habitude. Sonnerie... Ma vie minutée, scindée, chronométrée, schématisée, planifiée, instrumentalisée. je ne fais que ce que j'ai déjà fait. Ce qui varie, c'est le sujet. Mêmes actes, mêmes activités. Et mon âme, vide, insensible, monotone. Pas de questions. Pas de passions. Trop de questions superficielles. Pas de passions passionnantes. Aucune motivation. Pas d'envie. Que de désirs, sans se donner les moyens. Désirs illusoires? Juxtaposition établie de quelques mots simples et véridiques, pour décrire ce qui se décrit trop facilement aujourd'hui. Je suis bête. Je suis banal. Je suis égocentrique. Je suis un homme. En vouloir au monde pour être ce que je suis, pour ne pouvoir haïr que soi-même pour les tournures des choses. Ah oui, la responsabilité, je connais. Elle vous regarde, sournoisement, et vous tend un miroir. De nature narcissique, en tant qu'homme, on s'approche et on tombe, ou bien notre reflet. Je m'en veux de me morfondre de la sorte, reculant sans cesse l'échéance.
Combler ses besoins, à s'en dégoûter de sa nature d'homme.
Cependant, éternels sont ces rares moments de lucidité, ou d'optimisme, qui me rappellent que j'ai de la chance, que je suis indigne de moi-même, que ma représentation de moi-même me modifie, et non l'inverse. Que je suis maître de ce corps, mais surtout aussi de cet esprit. La mauvaise foi. Je règne dans ma vie sans y participer activement.
A force de détester ce monde je me déteste, oubliant que j'y appartiens quoique je veuille.
L'avenir se trouble, le chemin que je pensais tracé se scinde en plusieurs voies qui me laissent inévitablement la corvée lancinante du choix. Difficile de se voir infliger une réalité. Difficile de se remettre en question, et d'interroger ce que l'on convenait comme sûr. Se questionner, se voir, se sentir indécis.
Avoir peur, enfin, comme les autres. Se sentir un peu plus conforme, qu'est-ce que c'est rassurant! S'exclamer de douleur devant le portrait qui s'offre à vos yeux...
Penser différemment, enfin aussi.
C'est alors qu'on prend en compte certaines réalités, que l'on culpabilise, que l'on comprend nos fautes, nos erreurs. Là se cachent pour la première fois les défauts, les vrais, nus. C'est à ce moment précis qu'on peut en faire une liste précise, exhaustive, sans dérogation possible.
Je tente de trouver l'issu vers la fin, là où c'est le plus difficile, parce que l'issu est forcément difficile à atteindre...? Ou pour ne pas que je l'atteigne dans un souci de facilité? Ou finalement pour aller là où ça ne mène pas réellement à la fin, mais aux plaisirs superflus, superficiels et éphémères dont je ne connais pas les saveurs...?"

En vacances

2008-02-15T21:33:00.004+01:00

En vacances...

Oui, mais pourquoi?

(...)

Crise aigüe passionnelle pour la littérature

2008-02-10T16:51:00.002+01:00

Le titre n'est pas que descriptif, il interroge.

Je ne sais pas comment l'exprimer, j'ai peur de tuer mes sentiments en m'égarant dans des phrases qui de toute façon ne seront que de pâles miroirs de mon âme.

Soif de lecture, de voyage intérieur, de méditation, de réflexion philosophique, d'instruction, c'est tout ça à la fois qui s'abat sur moi et m'étouffe, ou me ranime ?

L'amour pour ces auteurs, que j'ai déjà d'ailleurs exprimé maintes et maintes fois auparavant, ne cesse de s'intensifier... Leur art d'exceller quand il s'agit de s'exprimer, de montrer l'invisible et de repousser les limites de la connaissance humaine. Une admiration sans précédent qui grandit chaque jour un peu plus, modestement pour ne pas dériver vers l'attitude récurremment pédantesque du littéraire... Ça relève du génie de savoir manier si parfaitement les outils du langage, quintupler leur force par leur association, leur opposition, leur enchaînement, leur contexte et j'en passe. Je lutte férocement pour délivrer les lettres de leurs préjugés absurdes: sachez que ce qu'on commente de leur texte, ce qu'on y découvre et que beaucoup trouvent tiré par les cheveux, sachez que tout cela existe et qu'une copie de première omet la majorité des intentions de l'auteur, c'est vous dire comme cela recèle d'idées.

Cette crise m'ouvre une nouvelle perspective sur moi-même: je constate que ma lecture se précise de plus en plus, change vers la fluidité intelligible. Nul doute que ce constat m'emplit d'une force nouvelle à l'origine d'une conscientisation radicalement différente de mon être.

Mon écriture s'en trouve aussi modifiée: je pense en écriture. La recherche du style n'est plus; il est simplement. Parfois plus complexe à comprendre pour les autres, mais comme je l'ai toujours dit, les mots sont à la portée de ceux qui veulent les entendre. À quoi bon simplifier pour la simple faignantise de certains, altérant en même temps le sens originel de ce que j'écris ? Non, si j'ai choisi d'écrire une phrase de la sorte, c'est qu'elle a un sens unique tournée comme cela, c'est qu'elle est la plus fidèle à ce que je souhaite partager.

Mais oh! comment témoigner de l'émotion qui me prend la gorge et les yeux ?

Hypokâgne, Khâgne ? Peut-être bien oui.

Citations pour la route:

"Le monde peut fort bien se passer de littérature.
Mais il peut se passer de l'homme encore mieux."

Sartre, Qu'est-ce que la littérature.

"N'attendez pas le jugement dernier. Il a lieu tous les jours."

Camus, La chute.

"J'étais fait pour vivre, et je meurs sans avoir vécu."

Rousseau, Les rêveries du promeneur solitaire.

Brèves nouvelles

2008-02-03T14:27:00.001+01:00

Long time no see.

Une période cruciale, où s'enchevêtre chacune de mes décisions, et qui s'appliquent à me faire payer le prix fort du futur (sans allusion politique).

Pas le temps d'écrire, pas l'envie peut-être non plus ?

Peu de souffle pour parler, et se sont les rêves qui font ma vie.

Seul, il me faut arpenter ce chemin, tandis que les gens rient au passage, s'exclament dans une folie passagère blessante.

Plus besoin de la verticalité, c'est la modestie qui s'imprègne peu à peu dans chacune de mes pensées, lentes. Si c'est pour écrire, autant choisir le surréalisme et ses méthodes. La fleur bleue voie bien trop rose. Sans pensée l'homme se suicide, et embrasse la folie raisonnée. Jugement dernier d'une humanité blessée. Découvert, nu, trahi. Honteux, faible, recroquevillé, dans de terribles souffrances on tente de se débattre sans relâche, et trop occupé à braver les démons de l'Autre, on ne s'aperçoit pas de la fatalité dans laquelle on sombre vertigineusement.

La chute. Into the wild.

Solitude dans un idéal moral qui torture les faibles esprits. Apparences trompeuses, ou masque d'écume déferlante ?
Cet arbre me donne envie, mais ce n'est qu'un leurre. Nausée.

Saute. Saute. Saute.
Seul, sans savoir, s'éteint le rêve sournois découvert vautré dans l'ouvrage d'une vie. Illuminations ?

Incohérence ?

2007-12-29T13:50:00.002+01:00

"Tout existant naît sans raison, se prolonge par faiblesse, et meurt par rencontre."

Sartre, La nausée.

Attendre. En attendant de savoir. Mourir.

Retour en enfance

2007-12-26T11:02:00.001+01:00

Là. C'est là que tout a commencé.

La confiance et puis les craintes, l'espoir et puis les désespoirs; l'ambition, les rêves, la prise de conscience et l'objectivité; la haine, la peur de Soi, l'Autre, la solitude, l'amour, ses tristesses et l'inconnu; la peur.

La mort.

Le suicide.

Et la vie dans l'au-delà.

Que d'incohérences, et pourtant.

Pourtant...

Pensée d'un instant

2007-12-25T17:56:00.003+01:00

La feuille qui s'étale, doucement, devant moi, est blanche. Ou plutôt jaunâtre bien qu'elle soit belle. Je me penche et je me vois, je m'observe dans cette position. Je sais que je suis courbé, légèrement et assez disgracieusement, sur cet univers qui s'offre à moi. Mes yeux se plissent et suivent la courbure de mes cheveux qui retombent.
Je suis un saule pleureur. Il ne me faut qu'un infime instant pour que cette image traverse mon esprit. Elle repart, tout aussitôt.

J'ouvre le stylo. Ou bien est-ce le stylo qui s'ouvre. L'encre rouge cramoisie s'étalle sur le papier couché, et nage sur cet univers vierge. Elle pénètre mal, comme si les mots résistaient à cette hétérogénéité qui les lie. Ils sont accouchés mais sont inconnus. Le stylo ne s'interrompt pas pour autant, alors que mon regard s'attarde sur ce détail.

Je le sais depuis toujours, surtout il ne faut pas lire! Je me concentre autant que je peux, je résiste à l'appel; tout en sachant que cet effort est bien vain. Tous ces petits mots se détachent de ce flou artificiel que je m'appliquais à faire exister. Ils s'attachent à mon esprit, résonnent et répercutent encore et encore sur les parois de ma tête.

Ils ne sont pas beaux, ils ne sont pas laids non plus. Je ne peux pas les décrire, comme s'ils s'armaient d'un miroir pour me leurrer. En tout cas, ils paraissent lointains, inconnus, étrangers: oui c'est le mot. Ils ont l'air loin, si loin, que bien qu'ils résonnent, je ne les entends pas. D'où viennent-ils ? Ça me prend le coeur, ça m'écoeure. Et soudain je me demande si ça m'était déjà arrivé avant ? Parce qu'après tout, ce qui m'arrive c'est bien simple à comprendre... Mais m'étais-je déjà regardé écrire ? Avais-je déjà lu ?

Quelque chose a changé, c'est bien sûr car ça se manifeste là, à l'intérieur, juste à côté de l'estomac. Mes yeux accrochent sur chaque lettre et ma bouche se tord de douleur dans une, je présume, ignoble grimace.

Comment ces espaces noircis, ces flaques de boue qui viennent troubler le paisible univers, peuvent-ils venir de moi ? J'ai l'impression que tout ceci ne m'appartient pas, que c'est la vie d'un autre que je regarde. Et ça repart, maintenant ça s'estompe à la manière d'un objectif d'appareil photo.

Peut-être que c'est ça, comprendre ce qu'on peut faire, ce que je suis capable d'infliger au monde, d'ordonner à la réalité qui peut si bien se passer de moi... J'ai écrit, j'ai noirci cette feuille dans le seul but de laisser aller ma pensée, mais cette pensée a une répercussion directe sur le monde, sur ce qui m'entoure, sur cette feuille, et peut-être sur moi même quand je la lirai plus tard, et sur ce stylo qui a moins d'encre, et sur cette chaise qui a supporté un peu plus mon poids, et sur cette lumière qui a fonctionné plus longtemps par ma faute, et sur ce monde qui a utilisé davantage de ressources pour permettre ma vie, et je pourrais continuer encore des pages et des pages. Ça me donne le vertige de prendre conscience de tout ce dont je suis responsable, de comprendre ce que mon existence produit sans pour autant, et c'est ça le pire, que je veuille consciemment au fond de moi changer tout ceci. Comme si même si je me laisse vivre, sans vraiment avoir pour but de changer le monde, je ne peux m'empêcher, ou plutôt empêcher mon existence, de produire. Et si c'était ça, se prendre pour objet, saisir son existence, éprouver, empoigner sa vie ?

Joyeux Noël !

2007-12-24T18:06:00.001+01:00

Ce soir, c'est Noël ! Enfin le réveillon de Noël...

Je ne jouerai pas les rabats-joies, et je vous épargnerai mes commentaires sur cette fête, qui pourtant aurait été très intéressante à analyser...

Je m'abstiendrai de vous livrer mes pensées, et ce pour tout simplement ne pas vous ennuyer avec des remarques provocantes et difficile à entendre...
[Et puis parce qu'on me répète souvent qu'il faut parfois ne pas penser]

Cette année, ce sera un simple:

Joyeux Noël !

Profitez-en pour passer une bonne soirée avec vos proches, et appréciez la chance que vous avez d'être au chaud devant un bon repas et une pile de cadeaux sous le sapin !

Absurdités enfantines, enfin dévoilées.

2007-12-23T19:29:00.001+01:00

"Bon, les enfants, où aimeriez-vous allez à Noël cette année ?
-Pffff, j'ai pas envie de partir moi...
-Pourquoi tu soupires Benjamin ? Tu n'aimes pas partir en voyage toi maintenant ??
-Non mais il a raison Maman, j'en ai marre moi aussi !
-Pourquoi vous dites cela tous les deux ?
-Non mais je préfère qu'on ne parte pas, et qu'on garde notre argent pour se faire des cadeaux... C'est mieux qu'on ait de meilleurs cadeaux !"

C'est dans ma mémoire que j'ai été repêché ce dialogue, qui, tiré de mon inconscient dans lequel il gisait parmi tant d'autres cadavres, révèle beaucoup (trop) sur ma vie, sur l'enfance aussi plus généralement.

Cette conversation, plutôt anodine aux premiers abords, s'avère chargée de sens. D'abord, si je peux faire ce constat, c'est justement parce que le changement est tellement radical aujourd'hui par rapport à ces quelques mots énoncés dans un aveuglement indescriptible, que le simple souvenir de cette anecdote me bouleverse tout entier et éveille en moi des cris d'horreurs... et de plaisir.

Sans doute est-ce superflus de commenter l'irrationalité qui domine principalement dans ce souvenir, et c'est pour cela que je m'abstiendrai de commenter les faits amplement explicites.

C'est juste ce constat, celui de l'erreur maintenant conscientisée, que j'avais envie d'énoncer. Symboliser l'espace de quelques secondes problématiques et systématiquement déconcertantes, pour vous amener vous aussi à comprendre et songer sur ce que nous sommes aujourd'hui. C'est ainsi que chaque seconde vous prolongerez votre pensée en la projetant dans le passé et en la liant à votre vécu, lui donnant de la sorte une puissance quintuplée d'une nature bien évidemment réfléchie.

Les erreurs du passé sont des perles, et ce qui fait leur rareté c'est leur découverte.

Dites-moi que j'ai tort, mettez au défi mon raisonnement, c'est ce qui fait ce que je suis et ce que je deviendrai.

Camping

2007-12-08T12:52:00.001+01:00

C'était cet été, il y a plus de 4 mois maintenant... mais c'est comme si c'était hier. Souvent, j'y repense. Et souvent je me dis qu'on doit remettre ça l'an prochain, c'est sûr !

J'ai passé cette semaine une des plus belles semaines de ma vie au Camping du Brémontier, avec vous 8, JB, Thony, Bouby, Chloé, Manon, Léa, Anne-Maëlle et Ma Chérie !

Entres quelques souvenirs....

"Love, love me do ! You know I love you !"

"I touch my tralalaaaaa.... My ding ding dong !"

"Fan club des murs du son"

"Skim powaaaaa"

"BBT Bouby !"

"Sudation les gars !!! - Non je résisteeeerraiiii"

"Putain les notes du Bac..."

"4€ le Pago... On s'est encore fait e******"

"Aqualo !"

Je ne le dit pas assez, mais sans vous, je ne serais rien. On a vécu tellement de choses tous ensemble, que nous sommes à jamais liés par cette amitié. Quand je repense à tous ces moments, à ces fous rires, ces (quelques) engueulades, ces soirées, ces journées, ces repas, ces cours... les larmes me montent aux yeux. Sans oublier cette nuit avec vous deux, Manon et Thony, au bord de l'océan... Frissons...

Ma jeunesse, c'est avec vous. Je vous aime, vous tous, et jamais, jamais je ne vous oublierai quoiqu'il arrive.

Lalanne dirait:

"J'noublierai jamais cet été qu'on a passé ! J'te le jurreeee ! Never forget !"

Malentendus et jugements

2007-12-07T19:50:00.001+01:00

Ce nouveau blog est un nouveau moyen de m'exprimer, car bien des choses restent ineffables, surtout pour moi et mon caractère plutôt réservé quand il s'agit de choses intimes. Il est aussi principalement né de ce besoin de dire aux gens ce qui se passe souvent dans mon esprit, de m'ouvrir vers une nouvelle relation que je n'ai jamais entrepris de commencer par peur, par inutilité...

Aujourd'hui, en commençant ce nouveau blog, je tiens à laisser mon coeur s'exprimer, ma raison s'indigner d'une voix dénonciatrice. Et pourtant, déjà les conséquences de ces gestes radicalement (au sens originel) purs et innocents se font sentir. Je m'étais déjà risqué à publier sur mon ancien blog quelques poèmes que j'écrivais, quelques mots sur des sentiments éprouvés, et déjà j'en avais ressenti les répercussions. Certains commentaires ne se privaient pas de juger hâtivement des choses que bien souvent on ne peut comprendre qu'en s'y penchant attentivement et en ouvrant son esprit bien grand. Car s'il est une chose difficile pour l'homme, c'est d'exprimer les mouvements de son âme aussi bien qu'il les ressent, et de faire vivre les nuances qui les composent.

Je vous prie de me pardonner si je n'ai pas les talents de grands auteurs, si je n'ai pas les mots nécessaires à retraduire bien exactement ce qui bouillonne à l'intérieur de moi. Mes écrits n'ont aucune autre prétention que celle d'exister, pour eux-mêmes d'abord, pour moi ensuite, et pour vous.

Me juger sur ce que vous lisez sur ce blog, ou même sur ce que je parais être est trompeur. C'est une erreur grave de croire que l'on peut résumer un individu à l'aide de quelques mots, quelques gestes et paroles. Même s'il était tellement plus facile pour tout le monde si cela s'avérait...

Mon post précédent, où je publiais juste une petite note d'un instant marquant de ma vie, a souvent mal été compris. Dommage. La solitude que j'exprime, c'est la mienne, mais c'est aussi la vôtre. C'est celle de l'homme d'aujourd'hui, et certainement d'hier. Je ne crois pas avoir un jour connu quelqu'un assez bien pour avoir retrouvé chez lui ce que je décris, et que j'ai ressenti, mais je reste convaincu que chacun au fond, consciemment ou inconsciemment, éprouve les maux dont je suis une victime parmi tant d'autres.

On pense certainement à l'égocentrisme, ou l'égoïsme parait-il. Je ne veux pas me justifier ici, je n'en ai pas la force, la vie est déjà ce combat perpétuel. J'ai besoin des autres pour me connaître, oui, mais il semble que les autres pensent parfois bien vite. Désigner quelqu'un qui se hait parce qu'il vit alors que d'autres meurent, qui se mutile parce qu'il s'écoeure de sa personnalité repliée; l'appeler égoïste me parait inapproprié. Bien sûr, cela dit, on me pensera imbu de moi-même. Idem ici, je préfère laisser dans l'ignorance les quelques personnes qui jugeront de la sorte, non par mépris mais par épuisement.

La vie est certainement belle lorsqu'on choisit qu'elle le soit. Je ne choisis pas ce que la vie est, bien malheureusement. Votre vie est certainement plus triste que la mienne, peut-être ne suis-je pas assez stoïque, et que je devrais m'en résoudre à la faute du destin. Mais tout ça n'est pas.

Je ne m'arrêterai pas pour autant de blogger, ayez juste ces faits en tête... Merci.

Souvenir souvenir...

2007-12-02T17:34:00.001+01:00

Petit moment écrit pour s'inscrire dans une mémoire pourtant presque infaillible...

Je marche, poussé par le vent qui s'engouffre au creux de ma chemise et enivre chacun de mes membres. Je soupire la nature.
Le ciel parsemé d'étoiles me surplombe et me nargue paradoxalement en me laissant m'envoler. Je lève la tête et m'élève dans l'immensité de l'espace. Mes bras se tendent d'un seul effort et le sable s'insurge contre mon âme libre. Je me sens libre de toute pensée, libre de toutes ces questions; je voyage dans mon corps. Le son, autrefois bruit, de l'océan qui s'ouvre sur moi me fait frissonner alors que j'arpente frénétiquement, combattant le vent. Frisson de nature... et de peur.
C'est plus fort que moi, j'ai envie de m'élancer tout droit, de donner à la vitesse le droit de s'accaparer ma mémoire; dans une course longue et éphémère à l'ultime but. Et nager. Nager. Nager jusqu'à ne plus sentir le froid. Nager jusqu'à ne plus avoir la force de nager. Nager jusqu'à ce que tout ça se finisse. Et couler. Couler pour finir dans la solitude qui m'est si égosillante.

Mais mon corps reste planté là au sommet de cette dune, et la seule chose que je peux voir d'ici c'est la beauté d'un océan, son écume déferlant sur le rivage. Seule mon âme suit la danse. Le vent m'attrape les poumons, il les force à se gonfler d'un air nouveau. Je me sens mieux. Pourtant, je ne comprends pas, je ne comprends plus. Je ne comprends rien. Cette triste solitude que je cherche à remplacer par le bonheur est pourtant devenue un moyen d'y parvenir. Aujourd'hui je l'apprécie, et ce moment unique le prouve. Je cesse juste de me resservir les mêmes questions, j'empêche mon âme de ressasser les mêmes espoirs chimériques ; je me sens mieux. Quand j'y pense, c'est pourtant si triste de devoir s'abstenir du plus grand des dons pour parvenir au bonheur, si affligeant, alors que la réalité est bien là : il est tellement plus facile de ne pas penser...

Mais les faits aussi sont là : mon coeur est lacéré, lassé, ouvert, profondément meurtri, essoufflé. Je souffre. J'ai toujours souffert, mais là l'intensité en est telle qu'elle en devient insupportable. Ma différence, mon caractère, moi-même, tout ça s'applique si bien à me tuer chaque jour un peu plus. Je m'auto-détruits.
Cette soirée, ou plutôt cet instant, ne fait qu'endormir la douleur; quoi que je puisse tenter de me faire croire, cette vérité m'est connue. Je ne pleure pas, je ne pleure plus : il y a longtemps que je n'ai plus de larmes, abandonnées dans une enfance isolée.

Je décide de mettre un terme à tout ceci, et de me laisser couler par mes responsabilités, de me laisser jouer le rôle de l'homme social. Je commence à quitter la nature, me tournant lentement. Le vent me prend dans le dos et me pousse comme le devoir agit dans mon âme. Du haut de la dune, je contemple la masse noire de la forêt qui s'illumine de la bêtise orgueilleuse de l'homme. La civilisation qui prétend cohabiter avec la nature quand elle la détruit. Je l'entends au loin qui fête sa mort prochaine dans un chant alcoolique.
Peu à peu, les questions réapparaissent au fur et à mesure que mes pas résonnent dans l'obscurité et trouvent refuge dans ma tête. Ce calvaire de rôle, ce personnage qu'il faut jouer, ces jeux auxquels il faut jouer pour s'intégrer...
Le long chemin qui mène à cet enfer se trace devant moi, au clair d'une lune compatissante. Seul, je marche lentement et regarde “cet” homme qui n'appartient pas à l'Humanité, qui étouffe sa différence, s'enfonce dans les Ténèbres de cette Terre, tente en vain de se fondre dans la masse.
Réaliste, réaliste : je crois souffrir, mais je meurs.
Je crois être à deux, mais je suis seul.

Tandis que je franchis la limite entre les deux mondes, je me demande, me laisse succomber par mégarde dans un questionnement objectivement suicidaire... À quoi bon vivre quand on est voué à souffrir, quand son seul compagnon de voyage est la solitude elle-même ?
Je me tais et ferme mon âme.

J'y suis.

Pitié, épargnez-moi cette torture. Je veux être comme vous, je veux vivre sans réfléchir, sans ressentir, sans voir ce qui est pourtant vrai.

Beethoven - Mondscheinsonate (Sonate au clair de Lune) - mvt. 3

2007-11-24T12:00:00.002+01:00

Un morceau unique et pénétrant.

Des notes lourdes et légères, des sentiments, des déceptions, la tristesse.

La mort.

Admirez.

Rêvez.

Écoutez.

Vous rêvez d'un bon OS ? Leopard est là !

2007-11-24T10:44:00.001+01:00

Et bien voilà deux ou trois semaines que je possède Leopard, la dernière version de Mac OS X.

Et j'ai fait un petit screencast pour vous montrer le bonheur de son interface... Windows dans OS X, Spaces... Que du bonheur. Et tellement plus !

Jugez par vous même en regardant cette vidéo !

Concert de Porcupine Tree

2007-11-24T10:21:00.001+01:00

C'était lundi soir, 20h30, au Bikini, à Ramonville, que le paradis était.

Et j'y étais aussi, avec vous, ma Chérie, ma Grande, Gars et Coralie. Et les quelques centaines d'autres fans de Porcupine Tree !

On arrive, il est 18h50, il nous reste plus d'une heure et demie avant le début du concert, et quelques personnes attendent déjà l'ouverture de la salle. Il fait un peu frais, mais qu'importe, le vent glacé nous fait frissonner de bonheur et on attend impatiemment regardant l'heure à tout bout de champ. Une excitation qui monte, qui monte, et qui ne se laisse maîtriser, la hâte de voir Dieu en personne !

Gars et Coralie arrivent enfin, et on attend en mangeant un bon brownie géant qui est très bienvenu, parlant de PT avec des yeux scintillants de bonheur. Ça se lit sur les yeux des gens autour de nous : des hommes, des femmes, des jeunes, des vieux, on est tous réunis pour l'événement, qui est tout de même à souligner tellement il est rare et parait improbable; PT à Toulouse !

Après quelques déboires pour Anthony, on parvient à rentrer tous à l'intérieur et on découvre avec merveille la salle du Bikini. Époustouflante. Le Bikini est une salle toute neuve, et vraiment chaleureuse. L'atmosphère quand on y rentre est oui chaleureuse, elle est douce et chargée d'émotions. On se faufile devant, sur le côté, et on ne croit pas ce que l'on voit, on ne croit pas ce que l'on va voir, car à cette place-là nous sommes à 1 ou 2 mètres de la scène et nous verrons tous les membres du groupe de près. La tension monte encore un peu plus.

Anathema arrive, et la foule s'excite. Pourtant, personne ne bouge, et c'est vraiment étrange. Les gens regardent, avides, et les musiciens s'activent. Ah, quel mec cool ce guitariste d'Anathema. Il prend son pied à jouer, et nous on prend notre pied à l'écouter, transporté par les rythmiques qui se propagent dans notre corps. C'est un peu comme un échange, ils nous donnent tout ce qu'ils peuvent, et de nous se dégage une telle sensation de bonheur que les musiciens en sont récompensés. L'acoustique est excellente, le son ni trop fort ni trop faible, l'équipement parfait. Bref, la meilleure première partie d'un concert que j'aurai vu, ce qui nous comble déjà pas mal, et nous attendons encore un peu pendant les réglages pour Porcupine Tree. L'ambiance est électrique, chacun de nous scrute fanatiquement l'entrée du groupe. Ça y'est, ils arrivent... Mon coeur s'emballe furieusement, mes tempes battent la cadence, et j'ai l'impression que tout ceci ne va pas arriver.

Quelques mots, et c'est l'embrasement, avec un Fear Of A Blank Planet énormissime ! Oh bien, ça s'annonce plus que bien. On va passer une heure et demie inoubliable, c'est sûr !Steven Wilson est devant nous, pieds nus, et joue comme un Dieu. Putain merde, si j'étais pas hétéro, je crois que je serai amoureux de ce type ! Il dégage une telle aura (ce qui me fait de suite penser à Halo au passage) ! Le son est parfait, parfait, sa voix si fidèle à celle des albums, on n'est vraiment pas déçus ! Steven nous fait rire en essayant de parler français, et il s'excuse alors et continue en parlant anglais, se disant désolé de ne pas passer notre chanson favorite vu leur énorme répertoire. Raaa, un groupe qui communique avec le public sur scène, un groupe qui joue pour notre propre bonheur, et pour le leur aussi. De la musique comme passion dans chacune de nos âmes, qui nous réunit au sein de cette salle pour un moment magique. Les frissons parcourent tout mon corps, et je serre ma Chérie dans mes bras sur une musique mélancolique et berçante.
Et quel plaisir, la tracklist s'avère parfaitement choisie ! Non, Fear Of A Blank Planet ne sera pas le seul album joué ce soir, et PT nous mène comme des marionnettes, enchainant des morceaux calmes avec d'autres plus “deep metal”. Je crie avec Anthony pour un Arriving Somewhere, et Steven nous répond "It is not any of these songs, I tell you". Pas grave, Anesthetize... Ils ont joué ce morceau unique, 18 minutes de bonheur, avec ses différentes parties... Le son qui monte progressivement et retourne chacun de mes organes, mes yeux qui se ferment et je me laisse voyager... Et ça explose à l'intérieur ! Je deviens l'esclave de mon corps qui frétille. Des regards complices avec vous quatre me réchauffent le coeur, car ce bonheur je le partage avec vous.

Le sexe, les drogues, les voyages, la mort, ~~l'amour~~.
Tout ça ne vaut rien à côté de ça.

Vraiment je n'en reviens pas. Ce groupe est tout simplement talentueux, et leur musique fabuleuse. Les rythmes calmes s'accélèrent en même temps que notre coeur, qui sent venir approcher le moment de la révérence, le moment où nous devenons libres de toute contrainte, où notre esprit se laisse voyager à l'intérieur de nous-même.

Extraordinaire moment de partage, bien plus que de la musique, de la vie.

Merci à tous vraiment, j'en ai les larmes aux yeux et je n'en reviens toujours pas. Merci.

Et au prochain...

[Quelques magnifiques photos de Coralie pour la route]

Leçon du jour

2007-11-18T17:27:00.001+01:00

Écoutez le silence, appréciez l'absence de sons.

En fermant les yeux comme en observant, le silence s'écoute.

Le silence c'est ce qui ne peut se dire.

Le silence c'est parfois le plus beau des mots.

Alors épargnons ce silence, laissons le vivre et aimons le.

Petite faute d'orthographe...

2007-11-18T13:44:00.001+01:00

Sinadéquanone.

Euuuhh, non, sinéquanone.

Non plus Céline, c'est sine qua non.

Oups, try again !

Découverte du monde de la pensée

2007-11-18T12:22:00.001+01:00

J'attends.

J'attends seul.

J'attends longuement.

Les feuilles jaunes de l'automne tombent lentement, une par une, tourbillonnant dans l'air frais qui les dépose délicatement auprès de leurs défunts. Je me surprends à contempler ce spectacle monotone et pourtant si unique. Je me surprends à me contenter de cette simple interminable contemplation.

Chaque feuille est différente, leurs couleurs rayonnent autrement et évoquent une nouvelle sensation. Leurs trajectoires se ressemblent mais se distinguent pour qui sait les observer.

Ce sont ces figures, ces hommes, ces génies qu'elles me rappellent; ces livres, ces cours, ces mots. Ces passions accouchées d'une plume, qui trouvent leur reflet dans tant de regards incertains, ces délicieux réconforts au sein de la solitude même, ces cris stridents qui dénoncent l'injustice, ces larmes si magnifiquement dévoilées...

Je réfléchis, je me remémore, j'invente aussi certainement.

La vérité surgit alors violemment et m'inflige une claque aussi douloureuse que délicieuse. Cette vérité, nue, qui m'apparaît éclatante de fraîcheur et de certitude:

J'attendais, je n'attends plus.

Un insecte, un cousin apparemment, grimpe de quelques centimètres sur la vitre contre laquelle je m'appuie. Il s'arrête soudain, et demeure immobile, face à mon visage maintenant dubitatif. Il ne fait rien, ou ne semble rien faire. Quel est le but de sa vie ? Pense-t-il ? Que ressent-il ?

À mes racines les plus profondes s'exprime cet orgueil de l'homme, qui me suggère une supériorité naturelle. Sa vie me semble en effet sans but, infondée, irrationnelle. Je le plains. Il ne fait rien, alors que je passe mon temps à attendre un autre moment. Mais quel est le but profond de ma vie sous-jacent à ces comportements insensés ? Je ne sais. Suis-je si différent de cet insecte ? La question me semble à présent légitime, après avoir écarté toutes les fausses vérités que l'on admet sans même s'en rendre compte.

J'y songe.

J'y songe seul.

J'y songe longuement.

L'heure est arrivée, et je ne me suis pas ennuyé. J'ai tué l'ennui... avec quoi ?

Mon simple corps.

Mon simple esprit.

Mes quelques souvenirs.

L'espace d'un instant, j'ai subvenu à mes propres besoins, sans autre aide que celle de ma propre personne, heureux. Heureux de comprendre, d'être conscient d'une vérité fondamentale, celle de l'étendue infinie de ce que ce corps me permet, des possibilités colossales qu'il m'offre. Heureux d'avoir saisit l'insaisissable, la pensée. Et bien sûr heureux qui plus est de m'offrir le luxe de ne plus jamais avoir à m'ennuyer grâce à cette nouvelle découverte.

Et d'un autre côté, je ne peux que m'interroger sur le temps qu'il m'aura fallut pour découvrir un principe si simple...

Le nouveau monde qui s'offre à moi s'avère illimité, insoupçonné, et il y a tant à découvrir que j'en ai le vertige. Autour de moi tout vacille et les pensées s'agitent frénétiquement.

Oh oui, je suis bien là, sans rien d'autre que ce que m'a offert la nature.

Oh, si je pouvais rester tout une vie dans cette position curieuse et inaccoutumée, à me nourrir de mes simples pensées...

Code: Libéré !

2007-11-10T09:32:00.001+01:00

Ce matin, il était 9h25, je me lève, et instantanément, l'idée qui me vient à l'esprit est que je suis en retard et qu'il faudrait que je me dépêche pour aller au code...

Mais non !!! No more code now !
J'avais presque oublié que j'avais eu ce ****** de code la semaine dernière !

Bref, je suis libéré, et quel bonheur de sentir cela !

Un conseil à tous ceux qui doivent passer le code: faites le le plus vite possible, d'une part parce que vous vous sentirez soulagé d'une corvée, et d'autre part parce que ça risque de passer bientôt à 3 fautes !

Résumé: un post inutile :)

Sicko: à voir !

2007-11-07T18:35:00.001+01:00

Je l'ai regardé cette aprem.

Je ne trouve rien d'autre à dire que ceci:

Regardez-le.

Michael Moore est vraiment un réalisateur hors du commun...
Et l'on comprend bien des choses sur notre pays.

Courte lucidité d'un état permanent

2007-11-05T17:14:00.001+01:00

Il y a des jours où j'aimerais être comme vous,
où j'aimerais pouvoir m'amuser et me débarrasser insouciamment de mes responsabilités dans un acte héroïque et rebelle;
où je voudrais pouvoir croire que la vie est belle, que ce monde est parfait et que le bonheur y existe;
où je rêverais de m'élever parmi vous...

Mais je reste prisonnié de ce sol meurtri,
taché de sang et immaculé d'armeries,

qui me rappelle qui je suis...

et où je vis.

Dans cet enfer réaliste.

Une manière de censurer

2007-11-04T17:51:00.001+01:00

Voici un article directement tiré du nouveau site d'Arrêt sur Images:

Hypersilence, pour l'hypergaffe de l'hyperprésident.
Il s'agissait pour Sarkozy, en se rendant dans un dépôt SNCF vendredi 26 octobre au matin, d'offrir aux 20 Heures de Pépéjadas le profil du président qui n'a pas peur d'affronter en direct, zyeux dans les zyeux, noyé dans la marée ouvrière, les terribles cheminots.

Parfait.

Si vous voulez voir ces belles zimages, vous pouvez aller chez Pépéjadas (ou plutôt chez Leurs Blondeurs Chazal et Delahousse, c'est le week-end). Vous connaissez l'adresse.

Sauf que dans le fil d'une discussion enflammée, Sarkozy commet une énorme boulette. «Les 40 ans d’annuités s’appliqueront à tout le monde, en revanche, les bonifications, les décotes, moi je pense que tout ceci ne peut s’appliquer que pour ceux qui ne sont pas déjà rentrés à la SNCF» lâche-t-il à ses interlocuteurs.

"Une rumeur monte dans la foule", raconte Libération, et un syndicaliste de FO s’étonne : «Ah, mais ça c’est nouveau !»

Oui, c'est nouveau. Et c'est même énorme. Au même moment, ce point est un de ceux sur lesquels achoppent les négociations. La décote, rappelle Libé, est "la réduction plus que proportionnelle de la pension pour ceux qui n'auraient pas cotisé le nombre d'années requises".

C'est donc une hypergaffe.

Toutes les télés sont là, autour du président.

Que croyez-vous qu'elles font ?

Ni TF1 ni France 2 n'ont intégré ce moment à leur montage, comme le confirme ce magnifique zapping de nos confrères du Monde.

Seule des grandes chaines hertziennes, France 3 l'a repéré. Comme I-Télévision.

Pour voir l'hypergaffe comme si vous y étiez, une seule adresse donc: c'est là.

Waou. Franchement, quand je lis une info comme celle-ci, ça m'abasourdit. Ça me choque profondément en fait, parce que ça prouve avec tellement de force à quel point les médias sélectionnent l'image qu'ils nous servent, et donc contrôlent nos avis politiques...

Enfin, mis à part cette histoire (malgré tout assez signifiante à mon goût), pour ceux qui ne le savent pas, Arrêt Sur Images est une émission, et la seule à ma connaissance, qui décrypte les émissions et plus particulièrement les journaux télévisés. Autour d'un plateau, chaque dimanche, les journalistes nous présentent une sorte de revue de presse critique. Enfin nous présentait... En effet, ASI n'a pas été reconduit dans les grilles de programmation de la 5 cette année.

Ces méthodes de programmation me paraissent scandaleuses, surtout de la part de France 5, chaine nationale qui à mon avis se doit de nous présenter un contenu intelligent. Ils ont privilégié à la place un programme soit-disant plus regardé (et donc plus rémunérateur), au détriment de cette émission originale, intelligente et critique.

Mais evidémment je ne finirai pas sur ce constat car je, et le rédacteur en chef Daniel Schneidermann non plus, ne suis pas naïf. ASI a été supprimée purement et simplement parce que c'est une émission qui dérangeait par ses analyses méticuleuses. C'est une émission qui osait mettre en doute la parole des médias et leur façon de présenter les évènements quand il le fallait, qui se permettait de critiquer (si justement) l'actualité de nos chaînes télévisées. C'est aussi une émission qui commentait les propos des hommes politiques...

Pour moi, c'est une forme de censure pure et dure à laquelle nous assistons avec cette fermeture.

D'ailleurs, ASI a pris la décision (ce qui prouve du grand engagement de leurs journalistes) de continuer sur le net (je vous encourage par ailleurs à les supporter), et a publié un dossier dans lequel elle s'interroge sur les raisons de cette résiliation...

Particulièrement intéressant.

Dieu existe (et il me punit)

2007-11-02T17:03:00.001+01:00

Parfois j'ai l'impression que Dieu existe, et qu'il me déteste, s'appliquant férocement à me punir de mes pêchés... Je m'explique.

Le code, ce bon vieux code... où l'on y va à reculons, où il faut se flageller pour supporter une heure de diapos infernales, toutes plus tirées par les cheveux que les autres.

Et bien pour une fois (la 1ere depuis que j'ai commencé en fait), pris d'un soudain enthousiasme fou et aveuglant, je décide de m'y rendre de mon plein gré et de faire 2h ! Après 5 kms en moto dans le froid glacial qui vous coupe le souffle (et vous gèle d'autres parties plus sensibles), je tire la porte... FERMÉE ! Non, ce ne peut pas être vrai, me dis-je au bord des larmes. Et bien si. Cruelle récompense pour un excès de zèle... Tant pis, je rentre chez moi.

Le lendemain, comme les effets de l'alcool persistent, je suis toujours sous l'emprise de cette folie "codière" et fonce vers l'auto-école. Dans ma précipitation, je ne m'étais pas aperçu qu'on était le 1er novembre... Et que le premier novembre, tout est fermé. TOUT. Y compris le code...! Rebelotte. La porte est fermée.

Je suis sur que vous voyez ce que j'entends par maudit. Je suis sur que ça vous arrive à vous aussi. Et pour le coup, c'est sûr, j'aurai une excuse valable pour ne plus aller au code.
En ce qui concerne Dieu, il faudrait donc qu'il revoit un peu ses punitions... !

Les sondages (ou comment manipuler l'opinion publique)

2007-10-28T14:47:00.002+01:00

C'est en commençant mon précédent post sur le suicide que m'est apparue une réalité capitale, celle de l'influence des sondages. En tant que fervent lecteur de journaux, je sais mesurer à quel point ceux-ci se multiplient à travers les médias, et il n'existe plus aujourd'hui un article dans lequel on ne cite pas un sondage ou une statistique.

Cette vérité est d'autant plus véridique en période électorale. Je me souviens avoir été marqué pendant les élections présidentielles par ce phénomène, car il arrivait souvent que deux sondages soient commandés par jour. Chaque journal relayait l'information, et les chiffres devenaient des preuves sur lesquelles on s'appuyait, des prédictions, jusqu'à arriver à l'aberration de proclamer un résultat 51% à 49% en faveur de Segolène Royal pour 5 jours après dire le contraire... Plus aberrant encore quand l'on sait que la marge d'erreur de tels résultats est de 3% !! Je me passerai de commentaires sur les statistiques d'intentions de vote pour les élections de 2002... dans lesquelles les instituts de sondages n'avaient même pas vu arriver le danger de Le Pen. CQFD.

Pour réaliser un sondage, des sociétés (que l'on appelle institut en politiquement correct) telles que l'IPSOS ou le CSA entreprennent un processus de communication suivi d'analyse des résultats. En gros, ces sociétés sondent des tranches de population bien définies en leur posant des questions, et avec l'ensemble des réponses analysent ces résultats grâce à une technique mathématique précieuse : la statistique. Tout un tas de formules théoriques plus tard (ou maintenant une pression de touche de clavier), les réponses se transforment en chiffres. La statistique est une science approchée, inexacte : elle se base sur un ensemble de suppositions et d'approximations. Tout d'abord, il faut que le sondé rentre dans le moule des options choisies, ensuite on ne considère que certaines caractéristiques...

De ces approximations spectaculaires, les médias en tirent leurs preuves et leurs chiffres d'affaire. Une fois les sondages réalisés, ceux-ci partent directement à la publication, et se retrouvent le jour suivant en une du journal en question (souvent assortis d'un flambant graphique), ou de la télé. Et c'est là que nous, consommateurs, intervenant dans cette chaîne cauchemardesque. Malgré notre majoritaire réticence aux sondages, malgré notre scepticisme, nous sommes avides de statistiques, et refermont ainsi la boucle infernale.

Si les faits s'arrêtaient là, rien de nouveau, c'est la base du commerce. Les sondeurs y gagnent, les médias y gagnent, et nous on est comme des bienheureux devant ces chiffres tout frais. Ce serait omettre l'influence phénoménale de ce procédé !

Car si les sondages sont incorrects, ils le sont encore plus lorsqu'ils modifient nos intentions et nos pensées/craintes. En période électorale, sondage sur sondage on nous annonce la couleur du parti qui serait suceptible de prendre le pouvoir, sans pour autant n'avoir une seule certitude. Mais dans l'empressement d'engranger la plus grand somme possible, les médias en viennent à tirer de ces chiffres des prédictions, tels des oracles. Et nous, à la lecture des chiffres, consciemment ou inconsciemment, changeons d'avis. Ces statistiques deviennent bien trop souvent des instruments de manipulation de l'opinion publique, tandis que les médias se les relaient de plus en plus rapidement. Pire, ils se font maintenant de la pub entre eux grâce à ces chiffres, se renvoyant la balle l'un à l'autre.

Bien sûr, dans cette situation hypocrite que tout le monde connaît, personne n'ose parler, et surtout pas dans les médias où l'on joue la langue de bois. Les élections deviennent ainsi un enjeu financier, et non plus idéologique. Les principaux facteurs de décisions de votes sont maintenant les sondages, car c'est l'aiguille déterminante dans l'opinion, et nous ne pouvons que déplorer cela. L'absurdité est à son apogée lorsque l'on assiste à un débat télévisé entre M. Sarkosy et Mme Royal dans lequel on cite chiffre sur chiffre.

Au delà de cet exemple des élections existent toutes les autres études, par exemple sur le chômage, où pire, l'absurde chiffre mesurant le “moral des Français ”. Pitié, épargnez-nous ces chiffres insignifiants qui n'engagent qu'une polémique sans objet ni origine concrète autre qu'eux-mêmes.

En somme, la statistique est une science intéressante, dans la mesure où elle est utilisée avec précaution et à bon escient. Malheureusement, ce n'est pas le cas, et les conséquences sont plus que désastreuses. Dans de telles circonstances, le silence est de mise et l'ignorance dominante, entraînant le flot d'absurdités quotidiennes relayées par les médias. Nous, en tant que spectateurs lucides, devons protester devant cette prolifération insensée des chiffres prodiges. On peut faire parler les chiffres de mille façons...

Le suicide doit-il être considéré comme un échec?

2007-10-28T11:20:00.001+01:00

Cet article au titre, je vous l'accorde, relativement racoleur tentera de répondre à une question que je me pose depuis... toujours en fait.

Le suicide doit-il être considéré comme un échec ?

En premier lieu, des chiffres. Dans cette société où les chiffres pullulent, il y a toujours un place pour une statistique. Celle-ci sera directement tirée d'un rapport du Ministère de la Santé, et j'en profite pour vous donnez le PDF source directement.

Quelques constatations:

Le suicide est en légère baisse depuis 1993.
Le taux de suicide augmente (globalement) avec l'âge du sujet.
Les hommes se suicident beaucoup plus que les femmes (et si finalement le sexe faible c'était nous, les hommes ?)
N'allez pas habiter en Bretagne, le taux de suicide y est extrêmement élevé !(et cela ne m'étonne pas... Quoique je sois surpris que ce ne soit pas l'Ariège en première place !)

Bien sûr tous ces chiffres sont à prendre avec les pincettes habituelles, car comme le terme statistiques l'indique lui-même, c'est une science très incomplète et inexacte. Il n'y a qu'à d'abord se demander comment reconnaît-on un suicide d'une autre mort... et l'on réalise qu'il existe certainement de nombreux cas indifférenciables...

Ce rapport très intéressant nous révèle surtout les chiffres de la tranche de population qui nous préoccupe certainement le plus ici sur ce blog: les 15-24 ans. En 2002, ils étaient 5,6 sur 100 000 à se suicider. Ce qui représente 14% des décès de cette population, c'est-à-dire la deuxième cause de mortalité après la très célèbre mortalité sur les routes (41%).

Ces chiffres établis, il me semble tout simplement saisissant et frappant que nous soyons autant à nous suicider, et de ce fait provient mon interrogation et l'origine de cet article.

Continuons notre petite introduction avec une définition du suicide selon le Petit Robert:

“Suicide: n.m, étym. 1734; du latin sui « de soi » et -cide, d'après homicide.
Action de causer volontairement sa propre mort (ou de le tenter), pour échapper à une situation psychologique intolérable, lorsque cet acte, dans l'esprit de la personne qui le commet, doit entraîner à coup sûr la mort.”

Nous voilà bien avancés. Le suicide est pour moi bien plus que cet amas de mots dénoté de toute passion. Le suicide est un défi. Le suicide montre un affront social énorme, puisqu'il remet en cause le bon fonctionnement de notre société même et souligne notre propre faute dans le décès de l'autre (du moins si l'on est pas égocentrique et égoïste à souhait).
Le suicide nous provoque donc au plus profond de notre âme, et incite à nous interroger, suscite la réflexion sur le but et le sens même de notre vie.

L'acte de suicide est l'acte ultime de liberté, qui vise à montrer que l'homme considéré peut mettre fin à sa vie s'il le souhaite. Finalement, c'est le plus grand acte de liberté qui puisse exister (selon moi) mais aussi bien regrettablement le dernier. Mais quant est-il lorsque le sujet est atteint de pathologies psychiques largement suicidogènes ? Peut-on continuer à qualifier cet acte de libérateur ? Bien évidemment, la question de la maladie psychologique est une question qui en entraîne beaucoup d'autres, car dans un certain sens nous pourrions prétendre qu'un individu songeant au suicide est quelque part “malade” (an sens psychologique et non physique) dans sa tête.

Il convient d'abord de remarquer les différentes possibles causes du suicide, c'est-à-dire les facteurs suicidogènes. Pourquoi se suicide-t-on ?
Commençons par cette tranche d'âge des 65 et plus. Il me semble bien évident que la souffrance physique, la nostalgie et l'isolement sont les principales causes des suicides de ces individus. Je pense que c'est ici que réside la principale différence avec l'origine du suicide chez les jeunes.
Au lieu de la souffrance physique, c'est la souffrance psychologique que nous subissons fortement. L'adolescence est différenciée de l'enfance principalement par la construction de relations avec d'autres individus; en d'autres termes, l'adolescent prend conscience du monde extérieur et des forces qui le font agir. Dès lors, nous en venons à nous interroger sur nos capacités et notre rôle dans ce monde. Manger, dormir et se distraire. Il semble, lorsqu'on y pense objectivement, que la vie humaine soit une vie destinée à "remplir" le temps. Nous cherchons à nous occuper tout en subvenant à nos besoins. Quel est l'intérêt de cette vie ? Qu'est-ce qui nous démarque de l'animal dans les actes ? Ces interrogations existentielles ne trouvent bien souvent pas de réponse... Notre conscience nous force donc à les repousser dans l'inconscient dans le seul but de préserver notre santé, ou à y répondre tout simplement irrationnellement, en faisant intervenir les sentiments. Combien de fois entendons-nous que l'amour est la seule vérité de ce monde (et moi le premier) ? Mais chez quelques personnes, cette question trouve sa réponse autre part...

...dans le suicide. Lorsque l'homme, sous le poids colossal des violences et ressentiments dont il fait l'objet, choisit le suicide, il montre sa capacité à décider lui-même de la fin de sa vie, en s'opposant ainsi à la composante la plus complexe à concevoir: l'aléatoire, le hasard. L'acte, s'il paraît violent aux premiers abords, est bien trop souvent irréfléchi et soudain. Alors le choix de cette solution est-il dans ce cas le bon, et souligne-t-il ainsi une liberté ?

Et qu'est-ce que la liberté ? Un acte est libre s'il est contingent; s'il peut ne pas être. Alors oui, le suicide est une liberté dont s'accapare l'homme, celle de mettre un terme aux souffrances. Cependant lorsque commit brusquement, sans réflexion préalable, il paraît précipité et irrationnel... mais le suicide n'est-il pas toujours commis de la sorte ?

Je veux dire par là que oui, il peut-être précédé d'une longue méditation, mais l'acte en lui-même ne peut seulement qu'être soudain car la conscience nous oblige à un effort incommensurable pour surmonter notre instinct de survie. Lorsque je décide de sauter, je m'oppose à mon comportement animal. C'est ce qui me donne envie de hurler quand j'entends que le suicide est un acte de facilité. Dans un sens il est vrai que c'est préférer quitter ce monde et ses bassesses dans l'espoir d'abréger les souffrances ; donc de décider de ne pas se mesurer aux difficultés rencontrées. Du moins aux difficultés extérieures à l'individu, car se suicider est un acte demandant certainement plus de courage que de s'affronter aux autres. C'est seulement un choix différent, celui de préférer laisser le monde vivre sans sa propre existence, se jugeant inutile. Je considérerai même cela comme altruiste puisque se suicider, c'est laisser bien souvent les individus évoluer sans le poids que l'on peut penser être pour eux.

Le suicide est aussi selon moi bien souvent la preuve du dysfonctionnement de notre système. Affirmant cela, le suicide est en un sens un échec, mais de la société. Je ne considère pour ma part en aucun cas le suicide comme un échec de la part de l'individu qui se suicide, c'est seulement, je me répète, une solution.

Mais pas seulement. Le suicide est bien souvent une aide dans la vie de l'homme, une échappatoire précieuse et peut, paradoxalement, guider l'homme et l'apaiser dans ses souffrances. Ainsi, il apparaît comme une pensée qui nous réjouit dans les moments les plus sombres : c'est savoir qu'il existe une solution ultime que je pourrais adopter si le besoin s'en fait. Cessons donc d'aborder cette notion comme un acte horrible d'échec et de défaite personnelle, et pire encore de facilité. Le suicide est l'acte même qui témoigne de notre humanité, qui nous sépare de l'animal, puisque nous pouvons décider de notre propre “destin”. Enfin, juger le suicide comme un acte égoïste est aussi pour moi plus qu'absurde.

Une passion pour les mots : La Langue Française

2007-10-27T21:12:00.002+02:00

La langue française est une langue tout simplement magnifique, et j'espère ne rien vous apprendre en déclarant cela. Pourtant, comme toute langue vivante, la langue française connait de grandes évolutions, et ce principe est à l'ordre du jour vu l'augmentation sensible de la communication.

SMS, mail, forums, MSN & Cie : tout est étudié aujourd'hui pour communiquer le plus rapidement possible. Que d'avancées que nous accueillons à bras ouverts, et utilisons quotidiennement sans modération. Pourriez-vous vivre aujourd'hui sans toutes ces méthodes de communication ? Non. Nous y sommes tous tout simplement dépendants.

Le redoublement de ce type de communication n'est pas sans effet néfaste... Aujourd'hui, chez les jeunes le plus souvent, le langage SMS est utilisé en masse, et nous voyons notre langue française si intelligemment conçue se voir pourrir d'orthographe désuète. Le style SMS permet, je vous l'accorde, d'aller droit au but sans gâcher son crédit; mais lorsque ce style dépasse le portable pour proliférer au sein des forums et d' MSN, je dis non.
C'est tout simplement illisible, et inutile. Quand on tape sur un clavier de portable, je veux bien croire que cela soit fastidieux, mais quand on est doté d'un clavier complet, je ne comprends plus l'intérêt.

Cela dit, je ne m'arrêterai pas là pour pousser ma gueulante ringarde. Le langage écrit, c'est une chose. Le langage oral, c'est un livre en plusieurs tomes sur lequel écrire tant il y a à critiquer. Chaque jour nous inventons de nouveaux mots; chaque jour nous en importons certainement plus que nous n'en créons aussi. C'est simple, pour un étranger qui vient en France dans nos lycées, il ne comprendrait tout simplement rien et en viendrait à se demander s'il est en France tant notre langage se détache de la traditionnelle langue. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, je ne critique absolument pas l'évolution de la langue: je suis le premier à éclater de rire quand j'entends que le mot synonyme de email en français est courriel.

Non ce que je critique ce sont les fautes de syntaxe, les abréviations...
Et surtout le sens des mots. Merde, merde et merde. Savez-vous combien avons-nous de mots dans la langue française ?
Moi non plus. Mais je sais qu'il y en a abondamment, et que chacun a son sens. Je sais aussi que deux synonymes ne sont pas forcément entièrement synonymes, et qu'il existe des nuances. Et je suis tout simplement consterné par l'emploi abusif de certains termes qui ne prennent plus du tout leur sens initial. Je suis accablé de me rendre compte que notre génération ne tient plus à ces nuances et ne saisit plus les subtilités de la langue française. Je suis désespéré de voir tant de fautes d'orthographes et de syntaxe dans des copies de français, des choses que l'on apprend au CM1-CM2 et qui disparaissent tout simplement à cause du langage SMS.
Exemple : soyons honnêtes, combien d'entres-vous n'ont jamais eu envie, par réflexe, d'écrire un mot, dans un devoir, en orthographe SMS ? Ne mentez pas...

Lorsque vous parlez, essayer de comprendre ce que vous dites. Cette remarque n'est pas anodine et inutile, sachez qu'en fonction des mots que vous employez, votre phrase et vos propos n'ont plus du tout le même sens. C'est si fatigant de réfléchir ?

Honnêtement, ne perdons pas ces caractéristiques certes quelque peu techniques de notre langue française, elles en font sa richesse et sa beauté principale. N'ayons pas peur d'apprendre des mots. Plus nous saurons nous exprimer et mieux nous nous comprendrons, c'est si simple que cela.

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Lettre de Guy Môquet

2007-10-27T13:40:00.001+02:00

Comme certainement la majorité de vous le sait, cette semaine, lundi 22 octobre plus précisément, des directives furent données aux professeurs afin qu'ils nous lisent à 10 h la très célèbre lettre de Guy Môquet.
La voici :

"Ma petite maman chérie,
mon tout petit frère adoré,
mon petit papa aimé,
Je vais mourir ! Ce que je vous demande, toi, en particulier ma petite maman, c'est d'être courageuse. Je le suis et je veux l'être autant que ceux qui sont passés avant moi. Certes, j'aurais voulu vivre. Mais ce que je souhaite de tout mon cœur, c'est que ma mort serve à quelque chose. Je n'ai pas eu le temps d'embrasser Jean. J'ai embrassé mes deux frères Roger et Rino. Quant au véritable je ne peux le faire hélas !
J'espère que toutes mes affaires te seront renvoyées elles pourront servir à Serge, qui, je l'escompte, sera fier de les porter un jour. A toi petit papa, si je t'ai fait ainsi qu'à ma petite maman, bien des peines, je te salue une dernière fois. Sache que j'ai fait de mon mieux pour suivre la voie que tu m'as tracée.
Un dernier adieu à tous mes amis, à mon frère que j'aime beaucoup. Qu'il étudie bien pour être plus tard un homme.
17 ans et demi, ma vie a été courte, je n'ai aucun regret, si ce n'est de vous quitter tous. Je vais mourir avec Tintin, Michels. Maman, ce que je te demande, ce que je veux que tu me promettes, c'est d'être courageuse et de surmonter ta peine.
Je ne peux pas en mettre davantage. Je vous quitte tous, toutes, toi maman, Serge, papa, je vous embrasse de tout mon cœur d'enfant. Courage !
Votre Guy qui vous aime"

À cette heure-là, j'avais cours d' SVT, enfin TP, et c'est donc avec le passionnant M. Guchereau que nous avons lu cette lettre. Enfin que j'ai lu cette lettre, car comme il l'a si bien fait remarqué, il n'est pas très sensé de faire lire une lettre d'un adolescent de 17 ans par un homme de la cinquantaine.
Ce fut un moment... étrange. Étrange d'une part parce que personne n'osait parler, et étrange d'autre part parce que cette sensation n'est pas une sensation que j'avais déjà ressentie en cours; et c'est cela qui m'a le plus frappé.

Pourquoi ais je ressenti cette sensation inaccoutumée, en classe ?

La lecture de cette lettre fut officiellement imposée aux enseignants par le biais du Bulletin Officiel. En effet, sous les injonctions de notre cher président M. Sarkosy, les enseignants furent obligés de la lire, même s'il n'y a pas eu de sanctions pour les professeurs qui s'y opposaient.
Évidemment, ce type d'ordre provenant directement de notre président incite à la réflexion, et ne peut que laisser dubitatif. Pourquoi le président se sent-il muni de la mission de l'enseignement ? Est-ce réellement son rôle d'infliger ses désirs au corps enseignant ?

Quels sont réellement les objectifs de cette lettre ?

De cette lettre se dégage essentiellement l'intimité de cet "enfant" face à la mort, et son courage à écrire les mots qui le condamnent une fois pour toutes. Un grand sentiment de patriotisme ressort des écrits car l'adolescent meurt dans la dignité et pour son pays. Il est ainsi aisé de comprendre le message sous-jacent, l'intérêt principal d'inculquer cette lettre aux élèves : celui d'inciter les futurs citoyens que nous sommes à prendre parti intégral dans notre société et à aimer et venter notre patrie, autrement dit le patriotisme.

L'école doit-elle être un lieu où l'on enseigne le patriotisme ? Il me parait tout simplement absurde de répondre affirmativement à cette réponse, car le patriotisme est un sentiment bien plus qu'un savoir. Le patriotisme mène bien souvent à la bêtise et à l'irresponsabilité en aveuglant le sujet par les sentiments. C'est l'inverse du rôle de l'école : on sensibilise les élèves à un amour de la patrie, à l'âge ou bien souvent l'élève ne sait pas réfléchir par lui-même. Apprendre à réfléchir par son propre entendement est une des principales missions de l'école d'aujourd'hui, et ce parce que l'on sait à quel point ce savoir est déterminant dans le bon fonctionnement d'une démocratie.
Le patriotisme ne mène-t-il pas trop souvent au chauvinisme, à la fermeture d'esprit sur d'autres cultures ?

Il est primordial de savoir que des lettres de ce type, il en existe plus d'un exemplaire, car vous imaginez bien que cet enfant n'est pas le seul à avoir été confronté à cette situation... Oui, mais c'est la plus belle me dirait vous ?
Non, je ne crois pas; ce que je pense c'est que M. Sarkosy a vu dans cette lettre la preuve facticement ultime d'affirmer sa tolérance envers d'autres idées, et sa bienveillance envers toutes les classes de cette société. Ce qu'il ne faut surtout pas oublier, c'est que Guy Moquet était avant tout un militant communiste... Oui, je vois le mal partout. Oui j'engage la polémique en déclarant que M. Sarkosy n'a vu dans cette lettre qu'une réponse à ses propres intérêts et à satisfaire son image de bon samaritain.

Hormis cela, je trouve cette lettre somme toute assez dénuée de faits historiques. Elle me parait plus intime et privée qu'autre chose, alors pourquoi la lire en classe ? Je ne renie absolument pas sa beauté pure et enfantine, mais je m'interroge sur l'intérêt de sa lecture en classe. Ce patriotisme quelque peu démesuré (puisqu'il conduit tout de même à sa mort) me semble inopportun face aux atrocités des terroristes d'aujourd'hui. En effet, je compare bien le patriotisme au fanatisme religieux, car pour moi, à l'extrême, il conduit aux mêmes actes.

Il est déplorable que cette lettre si chargée d'émotions soit utilisée dans ces fins-là. C'est cela qui me met hors de moi, et me dégoute.

Ce que je condamne, c'est l'ingérence politique de Sarkosy dans un domaine qui ne le concerne absolument pas (et Dieu merci !) afin d'assouvir son besoin d'occuper toute la scène médiatique.

Peur de se regarder.

2007-10-26T22:02:00.001+02:00

Ma vie, mon esprit, mon cœur, mon âme.

Et tout ça n'a pour consistance que cet atroce corps qui me colle et ce quoique je puisse faire.
Ces pensées qui sillonnent mon âme et qui ricochent contre cette paroi solide, cet élan de vérité, ce pied de nez à mes désirs les plus profonds.
Ces rêves prisonniers de ce corps. Cette âme aspirant à d'autres mondes qu'elle ne peut atteindre.

Et j'ai peur. Peur de me regarder dans un miroir. Peur de voir ce qui s'y reflète. Peur d'apercevoir ce qui se lit dans mes yeux.
Peur de voir ce que je reflète.

Je tourne la tête lorsqu’une image de moi-même m'apparait. J'éprouve ce malaise sombre, intense et violent qui m'inflige une claque dans ma représentation à moi-même. Ce désaccord profond de ce que je pense être et de ce que je pourrais refléter. Ce sentiment de n'être aucunement d'accord avec la nature.

C'est plutôt paradoxal pour quelqu'un qui se dit réaliste me direz-vous. Pourtant cette angoisse m'inflige cette souffrance depuis trop longtemps déjà, et je ne peux m'en débarrasser. Il serait trop facile de conclure que je ne me connais pas moi-même. Il serait trop facile de dire que je suis aveugle parce que je ne connais pas mon reflet.
Ce dont j'ai peur, c'est de prendre conscience de la différence bien trop importante entre ce que je suis et la forme sous laquelle j'apparais. Non content de ce que je suis, je m'acharne aussi sur mes apparences.

Mais ce malaise n'est-il pas justement la preuve du caractère superficiel de notre monde ? Ne montre-t-il pas précisément l'injuste place de nos apparences ?

Et comment ensuite prétendre que le physique ne compte pas ? Il y a des réalités qu'on ne peut dénier...

Tutorial: RSS (pour les feignants)

2007-10-20T21:10:00.001+02:00

Ce tutorial permettra à tous les feignants (dont je suis certainement le grand Leader !) de tirer parti du RSS.

Le RSS permet d'être informé de l'apparition de nouveaux articles sur un blog ou site. Dès qu'il y a une nouveauté, le programme qui gère les RSS vous informera automatiquement...
Vous comprenez, cela permet de ne pas aller sur chaque site ou blog à la main pour voir s'il y a de nouveaux articles. Pour les feignants du clic, comme (ce qui est la paresse par excellence, AKA geek.)

Génial non ?

Alors voici la vidéo du tutorial.

Sur Windows, FeedReader est pas mal ! Et vous pouvez aller voir cet article d'emob.

Banlieues: À qui la faute ?

2007-10-20T16:48:00.001+02:00

Cette semaine, alors que je songeais aux événements survenus dans les banlieues en 2005, je me suis souvenu d'un poème. Un poème que j'ai entendu pour la première fois en 2002 (si mes souvenirs sont bons), le 14 juillet. Cette année j'assistais au feu d'artifice du 14 juillet devant la Tour Eiffel; et c'est Victor Hugo et son oeuvre colossale que la ville de Paris avait choisis comme thème, en honneur du bicentenaire de sa naissance. Alors qu'un spectacle de feu déferlait sous nos yeux et ceux de la Dame de Fer, une armée de haut-parleurs nous retraçait la vie de notre plus grand écrivain français (à mon humble avis) et nous berçait de ses poèmes les plus réussis.
Celui-ci en faisait partie, et ce n'est pas le moins intéressant... : “À qui la faute”

Tu viens d'incendier la Bibliothèque ?
Oui.
J'ai mis le feu là.

Mais c'est un crime inouï,
Crime commis par toi contre toi-même, infâme !
Mais tu viens de tuer le rayon de ton âme !
C'est ton propre flambeau que tu viens de souffler !
Ce que ta rage impie et folle ose brûler,
C'est ton bien, ton trésor, ta dot, ton héritage !
Le livre, hostile au maître, est à ton avantage.
Le livre a toujours pris fait et cause pour toi.
Une bibliothèque est un acte de foi
Des générations ténébreuses encore
Qui rendent dans la nuit témoignage à l'aurore.
Quoi ! dans ce vénérable amas des vérités,
Dans ces chefs-d'œuvre pleins de foudre et de clartés,
Dans ce tombeau des temps devenu répertoire,
Dans les siècles, dans l'homme antique, dans l'histoire,
Dans le passé, leçon qu'épelle l'avenir,
Dans ce qui commença pour ne jamais finir,
Dans les poètes ! quoi, dans ce gouffre des bibles,
Dans le divin monceau des Eschyles terribles,
Des Homères, des Jobs, debout sur l'horizon,
Dans Molière, Voltaire et Kant, dans la raison,
Tu jettes, misérable, une torche enflammée !
De tout l'esprit humain tu fais de la fumée !
As-tu donc oublié que ton libérateur,
C'est le livre ? le livre est là sur la hauteur ;
Il luit ; parce qu'il brille et qu'il les illumine,
Il détruit l'échafaud, la guerre, la famine ;
Il parle ; plus d'esclave et plus de paria.
Ouvre un livre. Platon, Milton, Beccaria.
Lis ces prophètes, Dante, ou Shakspeare, ou Corneille ;
L'âme immense qu'ils ont en eux, en toi s'éveille ;
Ebloui, tu te sens le même homme qu'eux tous ;
Tu deviens en lisant grave, pensif et doux ;
Tu sens dans ton esprit tous ces grands hommes croître ;
Ils t'enseignent ainsi que l'aube éclaire un cloître ;
A mesure qu'il plonge en ton cœur plus avant,
Leur chaud rayon t'apaise et te fait plus vivant ;
Ton âme interrogée est prête à leur répondre ;
Tu te reconnais bon, puis meilleur ; tu sens fondre
Comme la neige au feu, ton orgueil, tes fureurs,
Le mal, les préjugés, les rois, les empereurs !
Car la science en l'homme arrive la première.
Puis vient la liberté. Toute cette lumière,
C'est à toi, comprends donc, et c'est toi qui l'éteins !
Les buts rêvés par toi sont par le livre atteints.
Le livre en ta pensée entre, il défait en elle
Les liens que l'erreur à la vérité mêle,
Car toute conscience est un nœud gordien.
Il est on médecin, ton guide, ton gardien.
Ta haine, il la guérit ; ta démence, il te l'ôte.
Voilà ce que tu perds, hélas, et par ta faute !
Le livre est ta richesse à toi ! c'est le savoir,
Le droit, la vérité, la vertu, le devoir,
Le progrès, la raison dissipant tout délire.
Et tu détruis cela, toi !

- Je ne sais pas lire

Alors bien sûr, quel rapport avec ces émeutes ? Bien que le prodigieux et remarquable style de Hugo soit le premier atout de ce texte, il serait dommage de passer à côté de son engagement profond. Pour la petite histoire, et pour la compréhension subtile, ce texte provient du recueil L'année Terrible publié en 1872 et qui retrace l'année 1870 durant laquelle la France souffrait corrélativement d'une guerre contre la Prusse et d'une guerre civile à Paris.
À l'issu de cette guerre civile, la Bibliothèque des Tuileries (ici aussi, si je me rappelle bien) fut brûlée.
De ce constat il n'y a qu'un pas à comprendre l'indignation de Hugo pour qui, à raison, cet acte constituait un crime innommable ; et la succession d'exclamations hyperboliques qui appuient sa révolte.

Comprenez le parallèle, et souvenez-vous de ces émeutes, de ce qu'en ont dit les médias, de ce que les gens ont pensé. Souvenez-vous de vos mots, de votre incompréhension et de votre indignation face à ces actes que vous qualifiez hâtivement de “barbares” et “gratuits”.

Et lisez la dernière réplique. Appréciez la qualité de l'argument, admirez la simplicité, l'explosion de sens et le foisonnement de sous-entendus.
Ressentez-vous le malaise que provoque ce texte ? Vous, les donneurs de leçon, les instruits, les “civilisés”, ne vous sentez-vous pas tomber de votre pied d'estale face à cette réplique modeste et innocente ? Saisissez-vous enfin l'ampleur de la tâche, et réalisez-vous nos erreurs ? Comprenez-vous notre culpabilité, notre rôle dans ces violences ? Entendez-vous enfin les cris de votre frère qui souffre, victime d'un rêve que nous ne lui accordons pas ? Et enfin, haïssez-vous pour votre haine, votre cruauté, votre vanité et morfondez-vous sur votre sort. Sentez ces mots qui pénètrent vos entrailles, qui agitent votre chair en tournant et retournant leurs sens, eux qui vous glacent tout entiers par leur véridicité.

Cessons d'accuser, cherchons les causes.
Et accusons-nous.
Cessons de parler, agissons.
Et parlons.

Et s'il vous plaît, ouvrez votre esprit, écoutez avant de dénoncer. Cessez de croire savoir: sachez.

Un esprit naïf de militant.

2007-10-13T14:00:00.001+02:00

Alors que j'étais en recherche d'idée pour un premier article, c'est en cours de maths qu'une discussion avec Julien (oui vous savez le ****** qui a eu 16 en maths) s'est avérée l'idéal sujet pour commencer ce blog.

“Tiens, j'irai bien me faire un ptit McDo après” (Voix de fond: Démonstration ROC du corollaire du TVI ! De toute façon, c'est forcément ROC puisque je n’ai pas le temps pour faire les autres...)

Vous connaissez mon caractère. Et si vous ne le connaissez pas, vous allez maintenant le connaître. Bien évidemment, je n'ai pu m'empêcher de sauter sur cette remarque qui selon moi était tout sauf anodine. Sous l'effet de mon esprit bien simpliste et dans ma précipitation à aller à l'encontre de l'énormité qui venait de parvenir jusqu'à mes pauvres oreilles, je n'ai pu m'abstenir de résumer une situation beaucoup plus complexe qu'elle n'y parait par l'égalité suivante :

McDo = mondialisation = système capitaliste = Américains = inégalités = RÉSISTANCE NÉCESSAIRE DE MA PART. (et point final)

CQFD dirait Mr Marty.

Et bien merci Julien, car ton avis m'a aidé à comprendre bien des choses sur cette vision là.
Oui, car alors que je répliquais qu'aller à McDo c'était au bout du compte conditionner et soutenir la mondialisation d'un système capitaliste, et donc le lot de conséquences néfastes qui l'accompagne, Julien m'a montré la faiblesse de ce raisonnement. Ou du moins sa naïveté selon ses dires.
Assurément dans un sens je maintiens ce que je dis, et il n'y a pour moi aucun doute là-dessus: McDo est bien une compagnie internationalement connue écrasant sur son passage coutumes locales et petits restaurants en délivrant une malbouffe source de nouveaux problèmes; et oui, pour moi manger dans cette enseigne c'est contribuer à ce système.
Mais dès lors que je déclare ceci, je suis aussi contraint à reconsidérer ma position sur chacun de mes actes de consommateur moyen, car McDo n'est malheureusement qu'un exemple parmi tant d'autres.
Tenter de boycotter la mondialisation telle qu'elle est développée aujourd'hui est plus qu'une tâche difficile, c'est une tâche impossible. Chaque produit dans un magasin aujourd'hui est issu d'un pays du Tiers-Monde, et chaque paire de chaussures est fabriquée en Chine ou en Inde dans des conditions de travail atroces, et ce quelle qu'en soit la marque. Et si ce n'est pas le produit que l'on valorise, c'est la chaîne de magasins que l'on rémunère.

La mondialisation est un phénomène encré aujourd'hui dans les rouages les plus profonds de notre société, et s'attaquer individuellement par le boycott est une action impuissante face à la suprématie de ce marché. C'est un peu comme partir à la guerre armé d'une banane; ou plus sérieusement prétendre que nous, la France "d'en-bas" comme ils l'appellent, sommes entièrement maîtres de la façon dont le monde s'organise. Cette action peut paraître impuissante, mais c'est sur ce point que je ne suis qu'en parti d'accord avec cette conclusion trop rapide à mon goût. Il est vrai que les conséquences immédiates de mon action, lorsque je vais manger dans le resto du coin au lieu du McDo, sont dérisoires. Les 10€ non gagnés (non pas perdus. Cessons d'adopter cette vision capitaliste de l'argent non encaissé: ce n'est pas de l'argent perdu puisqu'il n'a jamais été empoché !!) par McDo sont négligeables pour la firme, et je comprends les rires pervers de nos chers amis les capitalistes.

Mais doit-on ne considérer que la conséquence économique directe de cette action?
Ne faut-il pas dépasser cette vision du marché ?
Car plus que les conséquences économiques, c'est la valeur symbolique de l'action qu'il faut estimer. Oser individuellement s'opposer par des gestes simples à ce système montre un désaccord profond qui témoigne de ma résistance à cette logique là. C'est en militant de la même façon que l'acte individuel se transforme en une révolution, idéologique dans un premier temps, de masse. Raisonner en ne considérant que l'aspect économique de l'action, c'est oublier le passé de notre pays, c'est cracher sur notre droit de citoyen.
Se laisser entraîner doucement dans cette société sous prétexte que s'y opposer est impossible, c'est adopter un comportement léthargique qui ne mène à rien; et j'ajouterai même que pour moi c'est approuver le comportement de ces entreprises. Quand on me dit qu'aujourd'hui faucher un champ d'OGM c'est un acte absolument inutile et sans conséquence, ça ne peut que me faire dresser les cheveux sur la tête. Faut-il rappeler que tous les droits de citoyen dont nous jouissons (pour l'instant...) sont le fruit du combat politique de nos ancêtres ? Doit-on refaire une leçon pour les ignares ou étourdis sur la Révolution Française, les années 1930-1935 et Mai 68 ? Levez la tête et cessez de regarder vos pieds: scrutez l'horizon !

Beaucoup me reprocheront cette vision des choses certes teintée d'utopie et probablement naïve, mais il me parait évident que ce n'est pas en se laissant faire que l'on avancera. Est-on obligé d'attaquer sur tous les fronts pour obtenir un quelconque changement?
Oh, et j'oubliais presque de faire ma petite propagande sur McDo: cette vidéo, tirée du génial film Super Size Me, vous montrera ce qu'on y mange :)

Ouverture d'un propriété privée... À louer.

2007-10-07T19:30:00.001+02:00

Bonjour et bienvenue à tous.

Les blogs font fureur sur Internet et deviennent un nouveau moyen de communiquer. Il en existe de toutes les sortes, du journal aux limites de l'intime à celui dont la fonction principale est de cataloguer des images (souvent petites, ignobles et inutiles).
Certains le savent, je possédais auparavant un Skyblog et je tiens à préciser que ce nouveau blog n'aura aucun rapport avec l'ancien.

Ma vie est en changement et je deviens une personne totalement nouvelle jour après jour, je me devais donc de recommencer un nouveau blog et non pas de continuer sur l'ancien.
Mes opinions commencent à se forger au fur et à mesure que je lis, que j'écoute ou regarde les médias, et le besoin de s'exprimer se fait de plus en plus ressentir. Il est crucial de se servir de notre droit d'expression aujourd'hui plus que jamais, et c'est ce que je compte faire dès maintenant.

Après de longues hésitations, j'ai pris mon courage à deux mains et je me remets à blogger, d'une façon tout à fait différente. Je n'ai pas de but précis, ni de direction particulière. J'écrirai pour le plaisir sur tous les sujets qui me touchent, me fâchent, me passionnent... Pour simplifier sur ce qui me traverse l'esprit, en espérant que cela ne deviendra pas un cafouillis incompréhensible (ce dont je ne doute pas une seconde en fait) ! Vous trouverez peut-être, et souvent, que les articles sont inintéressants et banals, mais sachez que ce blog est censé être la transcription de mon esprit, et que je suis ordinaire. Ne vous étonnez donc pas du manque d'originalité... L'actualité, la politique, l'informatique, la littérature, la musique, ma famille et mes amis seront bien sûr les sujets les plus présents.

Écrire me permet de réfléchir plus en profondeur, d'organiser mes pensées et il en découle une capacité d'analyse plus puissante, une vision plus objective. Que d'atouts donc, alors pourquoi hésiter ?
La raison est simple, le temps. Toujours le temps. On manque de temps, nous les humains, ne trouvez-vous pas ? C'est ainsi que je vous préviens d'ores et déjà que je ne sais absolument pas si je posterai souvent des articles ou non. Ce sera probablement assez lié à la période de l'année et donc au temps dont je dispose, etc.

Ensuite, vous vous posez peut-être la question, tiens, pourquoi ce n'est pas un Skyblog ? Pourquoi Blogger ?
J'estime que l'interface d'utilisation est bien plus intéressante, et les blogs bien plus paramétrables que sur Skyblog, ce qui en fait un atout indéniable pour le Geek que je suis bien évidemment ! Je tiens ainsi à offrir un contenu respectable, où chaque post aura un but particulier, contrairement à d'autres omniprésents sur Skyblog... (Je m'abstiendrai pour l'instant de montrer ma haine envers ces blogs inutiles de gamines de 12 ans qui ont déjà un portable et qui portent des strings...) Pour ceux qui ne le savent pas, Blogger a été acquis par Google, qui n'a pas à montrer l'expérience de son savoir-faire :)

Un dernier mot pour la route. Les commentaires. Ce blog n'est pas un dépotoir à commentaires inintéressants et dont tout le monde se moque éperdument, comme ceux dont la seule “aspiration” est de se faire de la pub ou d'insulter. S'exprimer dans notre langue française chérie est aussi requis. Je ne demande en aucun cas le zéro faute d'orthografe (oui c'est une faute), puisque je n'y arrive pas moi non plus, mais un effort pour s'exprimer à l'aide de phrases composées de mots (pléonasme) sera grandement apprécié. Ceci dit, ce n'était qu'une formalité, et je pense qu'on ne devrait plus avoir à préciser cela, n'est-ce pas ? N'hésitez cependant pas à exprimer votre avis, même (et surtout) s'il diffère du mien.

Bonne lecture, et merci de votre visite.